Àíåêäîòû ÷àñòü n.

Те, кто курит, обычно кончают раком. Кто не курит - только оттягивает свой конец ;)

Модератор: [mweb team]

Àíåêäîòû ÷àñòü n.

Сообщение haida Пн янв 26, 2004 14:24

Ôðàçû ó÷èòåëåé


ß ïîøëà â òóàëåò, ñèäèòå òèõî, äâåðü îòêðûòà, ÿ âñå ñëûøó.

Ïî÷åìó ÿ äîëæíà íà âàñ, êàê ìèëèöèîíåð, ëàÿòü? Ó ìåíÿ åùå õâîñò íå
âûðîñ!!!

Íåõîðîøî òàê ñåáÿ âåñòè, âåäü âàñ âèäíî è ñâåðõó, è ñíèçó.

Êàê ìíå íàäîåëî âûçûâàòü â øêîëó òâîèõ ðîäèòåëåé! Óæ ëó÷øå áû òû ñèðîòîé
ðîäèëñÿ.

Äåâóøêà â çàäó, ïåðåñÿäüòå êî ìíå íà ïåðåäíåå ìåñòî.

È ïåðåñòàíüòå îòëèâàòü ïîä ñòîë!

Ìîæåò, òû åùå þáêó ñíèìåøü è ïîêàæåøü, ãäå òåáå ãëàíäû âûðâàëè?

ß íå ìîãó, êîãäà íà ìåíÿ ñìîòðÿò 25 ãëàç!

Òû çà÷åì â òàêèõ êîðîòêèõ øîðòàõ íà ôèçêóëüòóðó ïðèøëà? Õî÷åøü, ÷òîáû
òåáÿ èçíàñèëîâàëè?

Åñëè íå âûó÷èøüñÿ, áóäåøü âñþ æèçíü, êàê ñîáàêà, íà ìåòðî åçäèòü.

Íó ÷òî âû çà íàðîä òàêîé: òîëüêî ïîçíàêîìèëèñü - è ñðàçó "äàâàé"!

Âñå â âàøèõ èíòåðåñàõ: ÷åì áûñòðåå óáåðåòå êëàññ, òåì áûñòðåå ïîéäåòå
ìûòü êîðèäîð.

Ïîêàæèòå ìíå ðó÷êîé, ÷òîáû ÿ ãëàçàìè íå ðûëàñü.

 äåñÿòîì êëàññå ñòûäíî â òóàëåò õîäèòü.

Òàíÿ, ïîñëå óðîêîâ áóäåøü ñòðîèòü ãëàçêè Âîëêîâó. Äà îí è òàê ïðè âèäå
òåáÿ õâîñòîì âèëÿåò.

Ïðåêðàòèòå ðàçãîâàðèâàòü! Òè-õî! Î ãîñïîäè! Ïóëåìåò áû ìíå íà ñòîë! -09-

À ñåé÷àñ îòêðûâàåì ïîëîâûå îðãàíû è âíèìàòåëüíî èõ èçó÷àåì!

Òðè äíÿ â øêîëó íå õîäèë, à óæå â òóàëåò çàõîòåë.

Äåâî÷êè, íå ïûòàéòåñü íàäåâàòü êîðîòêèå þáêè íà óðîê ãåîãðàôèè - ó÷èòåëü
âñå ðàâíî æåíàò.

Åñëè ÿ åùå óâèæó, ÷òî âû òàì íà çàäíèõ ðÿäàõ âåäåòå íåñòóäåí÷åñêèé îáðàç
æèçíè...

Þíîøè ìîãóò ïàäàòü íà ãðóäü, à äåâóøêàì - èç-çà îñîáûõ î÷åðòàíèé ëó÷øå
áî÷êîì.

Âûíü ðóêè èç êàðìàíîâ, à òî Èçîòîâà îò òåáÿ ãëàç îòîðâàòü íå ìîæåò. -09-

Äåâî÷êè, ÿ âàøèìè ïîïàìè ñåé÷àñ áóäó èãðàòü â ôóòáîë.

Èòàê, ìîè þíûå ïàðòèçàíû, íà÷èíàþ äîïðîñ ïî ïðîøëîé òåìå.

Õâàòèò áîëòàòü, à òî âåñü êëàññ ïåðåñàæó íà ïåðâóþ ïàðòó. -13-

Þðà, ãäå òâîÿ ðóêà? Ãàëÿ, ãäå òâîå êîëåíî?!

Áóäåòå ñòåñíÿòüñÿ, íèêîãäà çàìóæ íå âûéäåòå.

Òû â òóàëåò? Ïîìî÷è çàîäíî è òðÿïêó.

Êðèì÷ååâ, ÷å äåâî÷êàì ïîä þáêè çàãëÿäûâàåøü, äóìàåøü, ñïèñàòü äàäóò?

Èäè è ñêàæè ñâîåé ìàìå, ÷òî òû âûïèë ó ó÷èòåëÿ ëèòð êðîâè! -09-

Ìàøà, ïîòîì âûòðåøü ñâîþ ëóæó!

Âû òàêèå æàðêèå ñ ôèçêóëüòóðû: ñ âàìè è ÿ êîãäà-íèáóäü çíîéíîé ñòàíó

Äèìà! Îòêðîé îêíà è ãîíè èç êëàññà âñåõ, ÷òîáû âîçäóõ íå ïîðòèëè.

Âû ìåíÿ óñâîèëè?

Ìèêðîáû ïîïàäàþò â íàø îðãàíèçì ñ ðóêàìè.

Ïåòðîâà, òû ÷òî âîñüìåðêîé èçâèâàåøüñÿ? È òîìó, è òîìó óñïåâàåøü!
Но с другой стороны, конечно, хрен его знает...
В том месте которым "парни думают", у девушек вообще дырка!
А теперь я и не дизайнер и не программист...
Аватара пользователя
haida
Администратор
 
Сообщения: 2022
Зарегистрирован: Пт фев 02, 2001 1:01
Откуда: Vancouver/Canada

Сообщение nokia Пн янв 26, 2004 17:25

Òû áû èõ òîâàðèùó prorok_d â ðàçäåë "òóàëåòíûé õóìîð íà ìàñòå.ðó" ïîäêèíóë ÷òîëè.
rastaman vibration!positiv!
Bob Marley rulit!
Аватара пользователя
nokia
Курильщик
 
Сообщения: 419
Зарегистрирован: Ср ноя 27, 2002 1:01
Откуда: nov-o-cybersk, russia

Сообщение Дамир Пн янв 26, 2004 17:26

-19- -19- -19-
- Запомни, внучка, в жизни каждой женщины должна быть только одна настоящая любовь. - А у тебя, бабушка, она была? - Да. Моряки!

- Я снимался в эротике! - Что - в главной роли? - Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...

Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина и говорит: - А теперь порежьте все это на 300 кусочков. - Вы издеваетесь? - Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!
-18-
Музыкант? Нужен инструмент? Поможем!
http://www.egitara.com/ - Музыкальные инструменты в Челябинске
Аватара пользователя
Дамир
Редко заходит
 
Сообщения: 223
Зарегистрирован: Сб дек 13, 2003 14:53
Откуда: Челябинск

Сообщение haida Вт янв 27, 2004 21:46

nokia писал(а):Òû áû èõ òîâàðèùó prorok_d â ðàçäåë "òóàëåòíûé õóìîð íà ìàñòå.ðó" ïîäêèíóë ÷òîëè.

×òî òàì Skay ñ prorok_d äåëàåò ìåíÿ íå êàñàåòüñÿ. È ïîâåðü ìíå ÿ äàëåêî íå â âîñòîðãå îò òîãî âî ÷òî ïðåâðàòèëàñü ãëàâíàÿ ñòðàíèöà íàøåãî ñàéòà. Íî òåì íå ìåíåå, íåôèã âîð÷àòü áåç ïðè÷èíû, è áåç òîãî äîñòàòî÷íî ïîâîäîâ ðàçñòðàèâàòüñÿ. Ëó÷øå áû âñïîìíèë àíåêäîò êàêîé âåñåëûé äà ïîïûòàëñÿ íàðîäó íàñòðîåíèå ïîäíÿòü. -03-

Äóðêè (ñ) Fool's House

Íà çàðàáîòàííûå äåíüãè ïèîíåðû ïîêóïàëè ïðîñòèòóòîê è îòïóñêàëè èõ íà âîëþ.

Êóïëþ ñòîðîæåâîãî õîìÿ÷êà ñ òð¸õëèòðîâîé áóäêîé.

- Âû íà ñëåäóþùåé îñòàíîâêå ñõîäèòå?
- Íåò, ÿ äîìà ñõîäèë..

Âèðòóàëüíàÿ ïñèõèàòðè÷åñêàÿ ëå÷åáíèöà. Àäðåñ: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

Æ#ïà. Âèä ñïåðåäè.

Î÷êîâàÿ êîáðà - ãëèñò.

Ðóññêèå æåíùèíû õîðîøè äî áåçîáðàçèÿ! À òàê æå âî âðåìÿ áåçîáðàçèÿ è ïîñëå áåçîáðàçèÿ!!

Âðà÷ - ïàöèåíòó ñ íîæîì â ñïèíå:
- Âàì íå áîëüíî?
- Íåò, òîëüêî êîãäà ñìåþñü... -09-
Но с другой стороны, конечно, хрен его знает...
В том месте которым "парни думают", у девушек вообще дырка!
А теперь я и не дизайнер и не программист...
Аватара пользователя
haida
Администратор
 
Сообщения: 2022
Зарегистрирован: Пт фев 02, 2001 1:01
Откуда: Vancouver/Canada

Сообщение Дамир Вт янв 27, 2004 22:51

-19- - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше.

Чебурашка: - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня! - Уговорил, извращенец.
Музыкант? Нужен инструмент? Поможем!
http://www.egitara.com/ - Музыкальные инструменты в Челябинске
Аватара пользователя
Дамир
Редко заходит
 
Сообщения: 223
Зарегистрирован: Сб дек 13, 2003 14:53
Откуда: Челябинск

Сообщение Дамир Вт янв 27, 2004 22:52

Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня, понимаете, член оранжевый... Доктор просит показать - действительно оранжевый. Доктор: - Так, желтухой болели в детстве? Краснухой? - Нет, доктор, не болел... - Какие-нибудь кожные, кожно-венерические болезни были? - Нет, ничего такого... - Может, подвергались облучению, в Чернобыле не были? - Никогда...
- Может, работа у вас связана с вредным производством? - Да нет, доктор, я воспитатель... - А после работы чем занимаетесь? - Да ничем особенным - сижу дома, ем чипсы, порнушку смотрю...

Мyжчина входит в цветочный магазин и пpосит: - Подбеpите мне, пожалyйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в yжасе: - Господи! Что же вы натвоpили?

Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!"
Музыкант? Нужен инструмент? Поможем!
http://www.egitara.com/ - Музыкальные инструменты в Челябинске
Аватара пользователя
Дамир
Редко заходит
 
Сообщения: 223
Зарегистрирован: Сб дек 13, 2003 14:53
Откуда: Челябинск

Сообщение Дамир Вт янв 27, 2004 22:55

-19- -19- -19-
У винно-водочного лежит мужик. Милиционер: - Вы что, пьяны или что-то случилось? - Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

Ленин стоит на броновичке. - Товариши революции не будет ! - Ну почему... видь обещали ... - Броновички то мы все пропили. - Как пропили а на чём же вы стоите? - Товариши пьянка продолжаеться.

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут: - Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ? А тот: - Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
Музыкант? Нужен инструмент? Поможем!
http://www.egitara.com/ - Музыкальные инструменты в Челябинске
Аватара пользователя
Дамир
Редко заходит
 
Сообщения: 223
Зарегистрирован: Сб дек 13, 2003 14:53
Откуда: Челябинск

Сообщение Дамир Вт янв 27, 2004 23:00

Изображение
Наше отношение?
Музыкант? Нужен инструмент? Поможем!
http://www.egitara.com/ - Музыкальные инструменты в Челябинске
Аватара пользователя
Дамир
Редко заходит
 
Сообщения: 223
Зарегистрирован: Сб дек 13, 2003 14:53
Откуда: Челябинск

Сообщение haida Ср янв 28, 2004 12:16

Âîò áîðàäûòé âñïîìíèë.

×åáóðàøêà ñ Ãåíîé ëþáèëè ïîêóðèâàòü òðàâêó. Çàêóïèâøèñü â î÷åðåäíîé ðàç, ïðèøëè îíè äîìîé íó è Ãåíà ðåøèë ÷òî îí ïðèìåò äóø à ïîòîì îíè ñ ×åáóðàøêîé õîðîøåíüêî äóíóò. Ïîêà îí â äóøå ìûëèëñÿ-ìî÷àëèëñÿ ×åáóðàøêà ïî áûñòðåíüêîìó êóðíóë íåáîëüøîé êîñÿ÷åê... Íó è ñàì-òî îí íåáîëüøîé, âîò åãî è ðàçâåçëî.
Âäðóã Ãåíà íà÷èíàåò îðàòü èç âàííîé, ìîë ×åáóðàøêà ïðèíåñè ïîëîòåíöå, ÿ çàáûë âçÿòü. Òîò êîíå÷íî ïàäàåò íà èçìåíó, ïîòîìó ÷òî Ãåíà-òî îí åñëè çàìåòèò ÷òî ×åáóðàøêà áåç íåãî êóðèòü íà÷àë - óõè îòîðâåò. Íó çíà÷è õâàòü ïîëîòåíöå, áðåäåò ê äóøó è òðåíèðóåòüñÿ:
- Ãåííàäèé, âîò âàøå ïîëîòåíöå.
- ß ïðèíåñ ïîëîòåíöå, Ãåííàäèé.
- Ãåíà, ÿ ïðèíåñ ïîëîòåíöå êîòîðîå âû ïðîñèëè.
- Ãåíà, òû ïîëîòåíöå ïðîñèë?
- Ãåí, ïðîñèë ëè òû ïîëîòåíöå?
- Òû ïðîñèë ïîëîòåíöå, Ãåííàäèé?
- Ãåíà, äåðæè ïîëîòåíöå.
.. ïîäõîäèò ê äóøó, îòêðûâàåò äâåðü:
- Îé áë¹! Êðîêîäèë!
Но с другой стороны, конечно, хрен его знает...
В том месте которым "парни думают", у девушек вообще дырка!
А теперь я и не дизайнер и не программист...
Аватара пользователя
haida
Администратор
 
Сообщения: 2022
Зарегистрирован: Пт фев 02, 2001 1:01
Откуда: Vancouver/Canada

Сообщение Дамир Ср янв 28, 2004 20:00

-06- Старое - это вовремя вспомнутое новое! Во загнул... -19- -19-
Музыкант? Нужен инструмент? Поможем!
http://www.egitara.com/ - Музыкальные инструменты в Челябинске
Аватара пользователя
Дамир
Редко заходит
 
Сообщения: 223
Зарегистрирован: Сб дек 13, 2003 14:53
Откуда: Челябинск

Сообщение Hulio Ср янв 28, 2004 21:40

два чеченца идут по горам:
- Вахтанг, ми хоббиты?
- нэт, ми ваххабиты!
Hulio
Хронический Астматик
 
Сообщения: 1227
Зарегистрирован: Сб июл 13, 2002 0:01

Сообщение haida Чт янв 29, 2004 2:07

ß áû äàæå ñêàçàë ÷òî îíè 1/4 âàõàáàéòà.
Но с другой стороны, конечно, хрен его знает...
В том месте которым "парни думают", у девушек вообще дырка!
А теперь я и не дизайнер и не программист...
Аватара пользователя
haida
Администратор
 
Сообщения: 2022
Зарегистрирован: Пт фев 02, 2001 1:01
Откуда: Vancouver/Canada

Сообщение Дамир Чт янв 29, 2004 6:44

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый: - Дед, а у тебя еще собаки есть?

По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: - У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. - Тогда дайте две бутылки водки!
Музыкант? Нужен инструмент? Поможем!
http://www.egitara.com/ - Музыкальные инструменты в Челябинске
Аватара пользователя
Дамир
Редко заходит
 
Сообщения: 223
Зарегистрирован: Сб дек 13, 2003 14:53
Откуда: Челябинск

Сообщение _Irina Чт янв 29, 2004 8:34

кто много жил, тот мало суетится
_Irina
Курильщик
 
Сообщения: 457
Зарегистрирован: Сб июл 26, 2003 19:55
Откуда: Москва

Сообщение Дамир Чт янв 29, 2004 12:01

Ирина писал(а):http://www.russian-mouse.com
-08-
-05- Могут ведь люди!!! Красота-а-а! Но только на расстоянии - есть еще термин "удобства". А так такого "крыса" на полочку поставить и гостям показывать..
Музыкант? Нужен инструмент? Поможем!
http://www.egitara.com/ - Музыкальные инструменты в Челябинске
Аватара пользователя
Дамир
Редко заходит
 
Сообщения: 223
Зарегистрирован: Сб дек 13, 2003 14:53
Откуда: Челябинск

Сообщение Hulio Чт янв 29, 2004 13:02

http://www.russian-mouse.com - блин, из под носа идею увели :)
мыша хохломой покрашена - это сильно
А может вебсайт в хохломе сделать? :)

У художников под термином +хохлома+ понимается низкопробное искусство
Hulio
Хронический Астматик
 
Сообщения: 1227
Зарегистрирован: Сб июл 13, 2002 0:01

Сообщение _Irina Чт янв 29, 2004 15:21

А так такого "крыса" на полочку поставить и гостям показывать..

Не-а, его надо вешать рядом с такими-же "функциональными" лаптями, аккурат под фото Энштейна.. -19-
кто много жил, тот мало суетится
_Irina
Курильщик
 
Сообщения: 457
Зарегистрирован: Сб июл 26, 2003 19:55
Откуда: Москва

Сообщение Дамир Чт янв 29, 2004 21:40

-08- И чего я свои джинсы в 1984 году не продал в Сотбис???? Там такое былО!!!
Музыкант? Нужен инструмент? Поможем!
http://www.egitara.com/ - Музыкальные инструменты в Челябинске
Аватара пользователя
Дамир
Редко заходит
 
Сообщения: 223
Зарегистрирован: Сб дек 13, 2003 14:53
Откуда: Челябинск

Сообщение haida Пн фев 02, 2004 11:50

"Íó âðè æå!!!" - îðàëà Áåëîñíåæêà, ñèäÿ íà ëèöå ó Ïèíîêêèî. -13-
Но с другой стороны, конечно, хрен его знает...
В том месте которым "парни думают", у девушек вообще дырка!
А теперь я и не дизайнер и не программист...
Аватара пользователя
haida
Администратор
 
Сообщения: 2022
Зарегистрирован: Пт фев 02, 2001 1:01
Откуда: Vancouver/Canada

Сообщение haida Ср фев 04, 2004 19:39

È åùå áîðîäàòåíüêèé, èç ñåðèè "Windows - îñíîâà äîìàøíåé ñåòè"

Ïðè óáîðêå ìóñîðà: "Ïûëåñîñ îáíàðóæèë íåèçâåñòíûé òèï ìóñîðà "Òàðàêàí".
Ýòî ïûëü? Âñîñàòü? Âñàñûâàíèå òàðàêàíà íåâîçìîæíî, ïîòîìó ÷òî â ñèñòåìå
íå óñòàíîâëåí äðàéâåð âñàñûâàíèÿ òàðàêàíîâ. Óñòàíîâèòå äèñê".
Èç ïûëåñîñà âûâàëèâàåòñÿ âñÿ ïûëü è ìóñîð. "Òðåáóåòñÿ ïåðåçàãðóçêà.
Íåâîçìîæíî âñîñàòü òàðàêàíà, ïîòîìó ÷òî äðàéâåð ïîääåðæèâàåò âñàñûâàíèå
òîëüêî ðûæèõ òàðàêàíîâ âåðñèè 7.0 è áîëåå íîâûõ. Îáðàòèòåñü â ñëóæáó
ïîääåðæêè Microsoft äëÿ ïîëó÷åíèÿ òàðàêàíîâ áîëåå ïîçäíåé âåðñèè."

"Â ïðîöåññå ñòèðêè îáíàðóæåíû íîâûå ñèñòåìíûå êîìïîíåíòû "Ïóãîâèöû".
Îñâîáîäèòå òåëåôîííóþ ëèíèþ è âñòàâüòå äèñê "Óñòàíîâêà ïóãîâèö".
Èç ìàøèíû âûâàëèâàåòñÿ áåëüå. Âûëèâàåòñÿ âîäà, ãíóñàâûì ãîëîñîì:
"Äðàéâåð ïóãîâèö óñòàíîâëåí, äëÿ ïðîäîëæåíèÿ ðàáîòû íåîáõîäèìà
ïåðåçàãðóçêà áåëüÿ. Âñòàâüòå íîâîå áåëüå è íàæìèòå ïóñê - ïåðåçàãðóçêà -
äà - óâåðåí - òî÷íî - ñîõðàíèòü - ïåðåïèñàòü - äà - óâåðåí - äà -
ñ òåì æå èìåíåì - óâåðåí - ïåðåçàãðóçèòü". Èëè "Äðàéâåð ïóãîâèö
íå íàéäåí, êîìïîíåíòû "Ïóãîâèöû" áóäóò óäàëåíû èç ñèñòåìû". Äàëåå:
"Íåâîçìîæíî ñîõðàíèòü ÷èñòîå áåëüå ïîòîìó ÷òî íå õâàòàåò ñâîáîäíîãî
ìåñòà â ñòèðàëüíîé ìàøèíå. Áåëüå íå ìîæåò áûòü ñêîïèðîâàíî èç ìàøèíû
â òàç. Ñîçäàòü â òàçó ññûëêó íà ãðÿçíîå áåëüå?" "

"Ñèñòåìíàÿ îøèáêà: óñòðîéñòâî "Ãàçîâûé êðàí" íå ìîæåò áûòü çàêðûòî,
ïîòîìó ÷òî ïðîèçîøëà îøèáêà ãîðåëêè: ïîãàñëî ïëàìÿ. Çàêðîéòå âñå îêíà,
âûéäèòå è âíîâü âîéäèòå â êóõíþ."

"Õîëîäèëüíèê íå áûë êîððåêòíî çàêðûò ïåðåä ïîñëåäíèì âûêëþ÷åíèåì
ïèòàíèÿ. Ïðîèçâåñòè ïðîâåðêó ñîäåðæèìîãî õîëîäèëüíèêà? Ïðè ïðîâåðêå áûëî
íàéäåíî îäèí èëè íåñêîëüêî èñïîð÷åíûõ ïðîäóêòîâ. Ñîõðàíèòü èõ
â îòäåëüíîì îòñåêå? Âîññòàíîâèòü èñïîð÷åííûå ïðîäóêòû? Âîññòàíîâëåíèå
íå óäàëîñü, ïðîäóêòû äîñòóïíû òîëüêî äëÿ ïðîñìîòðà."

"Ïðèëîæåíèå "Äâåðü" ñîâåðøèëî íåäîïóñòèìóþ îïåðàöèþ è áóäåò çàêðûòî.
Âû íå ìîæåòå îòêðûòü äâåðü, ïîòîìó ÷òî ïðîèçîøëà îøèáêà âõîäà-âûõîäà."
Но с другой стороны, конечно, хрен его знает...
В том месте которым "парни думают", у девушек вообще дырка!
А теперь я и не дизайнер и не программист...
Аватара пользователя
haida
Администратор
 
Сообщения: 2022
Зарегистрирован: Пт фев 02, 2001 1:01
Откуда: Vancouver/Canada

Сообщение Hulio Ср фев 04, 2004 20:51

на заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю..
Hulio
Хронический Астматик
 
Сообщения: 1227
Зарегистрирован: Сб июл 13, 2002 0:01

Сообщение DVK Сб фев 07, 2004 17:39

Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж: - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

===============================================

Приходит муж домой и говорит своей жене: "Дорогая, я выграл 1 000 000$!!! Собирай вещи." Жена в растерянности: "Какие, летние или зимние?" "Летние, зимние и ВОН ОТСЮДА!"

===============================================

Умирает студент и попадает в ад. Черт его
спрашивает:
-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?
Студент: обычный.
Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка....
но каждый вечер приходит черт и забивает один
ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это
студенту и в очередной раз, когда черт пришел
с гвоздем студент спросил его:
-А можно мне в студенческий ад?
Черт:
-Конечно!
Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки,
выпивка... и так месяц проходит, второй, третий
подходит к концу. И тут приходит черт с ведром
гвоздей:
-Ну что, студент, СЕССИЯ!!!
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Администрируем потихоньку.
admin@mweb.ru
Аватара пользователя
DVK
Администратор
 
Сообщения: 2266
Зарегистрирован: Чт янв 01, 1970 3:00
Откуда: Москва / Россия

Сообщение Дамир Вт фев 10, 2004 4:51

-06- Экранизация «Дед Мазай и зайцы»

По-русски
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье
горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба,
зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты меня уважаешь?». Поэтому, когда
начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и
семью и бросается спасать самое дорогое — своих закадычных друзей зайцев.

По-американски
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу — зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить
лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит
зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка
раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать,
тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том,
как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от
танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного
зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца
такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и
прославлять нового раджу.

По-итальянски
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк.
Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на
гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы
оказываются удачными сообщниками — они хитры, ловки и в зоопарке научились
грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в
ограблении банка.

По-польски
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает
их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они
топят Мазая.

По-украински
Мазай — старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в
вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские
продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало — выглядит немного неестественно.

По-белорусски
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о
том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту — «зайчика». В самой
стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в
том, что именно он утопил «зайчика».

По-японски
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию
покемонов.

По-французски
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле «Калипсо» собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют
отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит — сериал идет
несколько лет.

По-голландски
Сюжет фильма неизвестен — во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: «за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений».

По-немецки
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое
безобидное в фильме — пропаганда наркотиков.
Музыкант? Нужен инструмент? Поможем!
http://www.egitara.com/ - Музыкальные инструменты в Челябинске
Аватара пользователя
Дамир
Редко заходит
 
Сообщения: 223
Зарегистрирован: Сб дек 13, 2003 14:53
Откуда: Челябинск

Сообщение haida Ср фев 25, 2004 3:03

-09-

Âíèìàíèå!!! Íîâûé ïðîäóêò íà ìèðîâîì ðûíêå îò ñîçäàòåëåé Ïåäèãðè è
Ðàñòèøêè! ÏÅÄÅÐÀÑÒÈØÊÀ - ïîêóïàéòå â ìàãàçèíàõ ñòðàíû...
Но с другой стороны, конечно, хрен его знает...
В том месте которым "парни думают", у девушек вообще дырка!
А теперь я и не дизайнер и не программист...
Аватара пользователя
haida
Администратор
 
Сообщения: 2022
Зарегистрирован: Пт фев 02, 2001 1:01
Откуда: Vancouver/Canada

Сообщение Hulio Вт мар 09, 2004 12:08

Утро 9 марта:

мужик со страшного похмелья с трудом открывает глаза - башку крутит, блевать охота, во рту говно.. Совсем плохо
Чувствует, что надо в туалет. С трудом, тихонечко по стеночке еле-еле добирается до туалета, достает конец, смотрит на конец с укором:

- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю!
Hulio
Хронический Астматик
 
Сообщения: 1227
Зарегистрирован: Сб июл 13, 2002 0:01

Сообщение haida Пт мар 12, 2004 12:38

- ×åëîâå÷åñêîå ñåðäöå ñîçäàåò äàâëåíèå, ñïîñîáíîå ðàçáðûçãàòü êðîâü íà ðàññòîÿíèå â 10 ìåòðîâ. (Î ãîñïîäè!)

- Ó ñâèíüè îðãàçì äëèòñÿ 30 ìèíóò!
(Õî÷ó áûòü ñâèíüåé â ñëåäóþùåé æèçíè)

- Òàðàêàí ìîæåò ïðîæèòü 9 äíåé ñ îòîðâàíîé ãîëîâîé, ïîêà íå ñäîõíåò îò ãîëîäà.
(Ìåðçêî!)

(ß ÂÑÅ Î ÑÂÈÍÜÅ ÄÓÌÀÞ)

- Åñëè óäàðÿòüñÿ ãîëîâîé î ñòåíó â òå÷åíèå ÷àñà, òî ìîæíî ïîòðàòèòü 150 êàëîðèé. (Íå ïðîáóéòå äîìà.....íà ðàáîòå, ìîæåò áûòü)

- Ñàìåö áîãîìîëà íå ñïîñîáåí ñíîøàòüñÿ ñ ãîëîâîé íà ïëå÷àõ. Ñàìêà èíèöèèðóåò ñåêñ, îòðûâàÿ ñàìöó ãîëîâó. ("Äîðîãàÿ, ÿ äîìà! Êàêîãî...?!")

- Áëîõà ìîæåò ïðûãíóòü íà ðàññòîÿíèå â 350 ðàç ïðåâûøàþùåå äëèíó ñâîåãî òåëà. Âñå ðàâíî, ÷òî ÷åëîâåê ïåðåïðûãíåò ÷åðåç ôóòáîëüíîå ïîëå. (30 ìèíóò..ìëÿ.....ïîâåçëî ñâèíüå...òîëüêî ïðåäñòàâüòå!)

- Ó ñîìîâ áîëåå 27 000 âêóñîâûõ ðåöåïòîðîâ.
(È ÷òî òàì òàêîãî âêóñíîãî íà äíå???)

- Íåêîòîðûå ëüâû ñíîøàþòñÿ áîëåå 50 ðàç â äåíü.
(Âñå ðàâíî õî÷ó áûòü ñâèíüåé â ñëåäóþùåé æèçíè... êà÷åñòâî ïðåâûøå
êîëè÷åñòâà)

- Ó áàáî÷åê âêóñîâûå ðåöåïòîðû ðàñïîëîæåíû íà íîãàõ.
(×òî-òî, ÷òî ìåíÿ âñåãäà èíòåðåñîâàëî)

- Ñàìàÿ ñèëüíàÿ ìûøöà â òåëå -- ýòî ÿçûê!
(Õììì........)

- Ïðàâøè, â ñðåäíåì, æèâóò íà äåâÿòü ëåò äîëüøå, ÷åì ëåâøè.
(À åñëè òû îäèíàêîâî âëàäååøü îáåèìè ðóêàìè?)

- Ñëîíû - åäèíñòâåííûå æèâîòíûå, êîòîðûå íå ìîãóò ïðûãàòü.
(Òàê äàæå ëó÷øå)

- Êîøà÷üÿ ìî÷à ñâåòèòñÿ ïîä ÷åðíûì ñâåòîì.
(Èíòåðåñíî êîìó çàïëàòèëè, ÷òîáû îí ýòî âûÿñíèë?)

- Ãëàç ó ñòðàóñà áîëüøå, ÷åì åãî ìîçã
(ß çíàþ íåñêîëüêî òàêèõ ëþäåé)

- Ó ìîðñêîé çâåçäû íåò ìîçãà
(È òàêèõ ëþäåé ÿ çíàþ)

- Áåëûå ìåäâåäè - ëåâøè.
(Åñëè ïåðåó÷àòñÿ, òî áóäóò äîëüøå æèòü)

- Ëþäè è äåëüôèíû ÿâëÿþòñÿ åäèíñòâåííûìè âèäàìè, êîòîðûå çàíèìàþòñÿ ñåêñîì ðàäè óäîâîëüñòâèÿ! (À êàê íàñ÷åò ñâèíüè???)
Но с другой стороны, конечно, хрен его знает...
В том месте которым "парни думают", у девушек вообще дырка!
А теперь я и не дизайнер и не программист...
Аватара пользователя
haida
Администратор
 
Сообщения: 2022
Зарегистрирован: Пт фев 02, 2001 1:01
Откуда: Vancouver/Canada

Сообщение Дамир Пт мар 19, 2004 5:48

-19- Как развлечь себя в лифте
Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
Просвистите гимн Советского Союза.
Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
Время от времени мяучьте.
Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Музыкант? Нужен инструмент? Поможем!
http://www.egitara.com/ - Музыкальные инструменты в Челябинске
Аватара пользователя
Дамир
Редко заходит
 
Сообщения: 223
Зарегистрирован: Сб дек 13, 2003 14:53
Откуда: Челябинск

Сообщение Дамир Пт мар 19, 2004 5:50

-13- Письмо из пионЭрского лагеря
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську.
Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется?
Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами.
Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
Целую, Андрейка.
Музыкант? Нужен инструмент? Поможем!
http://www.egitara.com/ - Музыкальные инструменты в Челябинске
Аватара пользователя
Дамир
Редко заходит
 
Сообщения: 223
Зарегистрирован: Сб дек 13, 2003 14:53
Откуда: Челябинск

Сообщение MoNo Вс мар 21, 2004 22:51

Вот вспомнилось почему-то...

Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс...
Настроение сакс -
Словно нюхаю сокс

Залетел свежий эйр
Сквозь болконную доо.
Мне подстричь бы свой хэйр,
Да порбриться ван моо.

С похмела ноет хэд -
Был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд,
Всё какое-то грей.

Чем травить себе сол,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл,
А потом её фак.

____________

Познакомились парень с девушкой. Погуляли, он ее до дома поводил, стоят , разговаривают. Внезапно девушка важно так заявляет :
- Мне сейчас должны позвонить. Я поднимусь на пять минут домой и вернусь. Жди меня тут.
Уходит , через некоторое время возвращается. Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет ?!
_____________
Собрались Заяц, ВОлк И Хомяк в Китай.
Волк говорит:
-Нам в Китае нужны подобающие имена. Я буду братец Вуй.
Заяц:
-А я братец Зуй.
Хомяк:
-А я в Китай не поеду...

______________


Групповая разновидность садо-мазо игры "mаstеr-slаvе":
- primary master;
- secondary master;
- primary slave;
- secondary slave.

_______________
Повадился Волк Зайца трахать. Устал заяц от такого обращения идет ко льву.
- Лев, ну что за беспредел в лесу у нас - волк затрахал, каждый день одно и то же. Лев зовет волка. Волк, ну действительно заяц ведь прав, так нельзя. Давай сделаем так - поскольку ты сильнее итд - не чаще одного раза в месяц. Cмотри все на контроле. На следущий день бежит заяц мимо волка. Волк кричит - эй заяц, иди ка сюда. Заяц подбегает - его имеют. Заяц орет - ну волк, ну че такое - лев же сказал... Волк - ну ты, это, косой - раз в месяц можно ведь - это за январь. На след день заяц опять бежит, волк опять имеет его. Заяц вне себя - я льву все расскажу. Волк - ну че по мелочам орать то, - это за февраль. Так продолжается каждый день. Заяц волку - ну ты ох№рел волк, я уже не помню за какой месяц. Волк: - а ты в тетрадку записывай за какой. Ну заяц пишет. Проходит год, на собрании лев подводит итоги, спрашивает зайца - ну, а у тебя, косой, как дела, волк не беспокоит больше?
Заяц: - да че там мля, как е#ал так и е#ет, только писанины добавилось..
профессиональный уличный гонщик :)
Аватара пользователя
MoNo
Прохожий
 
Сообщения: 57
Зарегистрирован: Сб июн 28, 2003 21:35

Сообщение Luch Вт мар 23, 2004 6:47

Идеальная 404:
http://kinnet.ru/404.html
Аватара пользователя
Luch
Редко заходит
 
Сообщения: 141
Зарегистрирован: Вт дек 25, 2001 1:01
Откуда: Я повсюду

Сообщение Acidmight Ср мар 24, 2004 23:56

Аватара пользователя
Acidmight
Заядлый `курильщик`
 
Сообщения: 562
Зарегистрирован: Вт авг 27, 2002 0:01
Откуда: Germany

Сообщение anam Ср апр 14, 2004 18:00

Приходит заяц к сове. А сова обкуренная и ещё косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобёр!
- Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр.

Я узнал, что у меня - есть огромная семья:
Мак и белый порошок, конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное - это всё моё, родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия.

- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.
Надо же думать, что понимать !
Аватара пользователя
anam
Прохожий
 
Сообщения: 18
Зарегистрирован: Пн мар 22, 2004 23:16

Сообщение Hulio Ср июн 02, 2004 17:25

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
Hulio
Хронический Астматик
 
Сообщения: 1227
Зарегистрирован: Сб июл 13, 2002 0:01

Сообщение Ослик Ср июн 02, 2004 17:44

И почему же? [виляет хвостом]
Аватара пользователя
Ослик
Фельдмаршал Жывотное
 
Сообщения: 417
Зарегистрирован: Сб фев 21, 2004 21:02

Сообщение anam Ср июн 02, 2004 20:40

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать
вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждём? Разливай!

Приехал как-то новый русский -16- покупать машину. Заходит в автосалон, к
нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А чё за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же,
"Focus" берёт.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа
тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,
чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина
вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Бляяядь !.., кто глаза открыл?

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают: - Как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне
и концы в воду!

... А из кустов вышли ещё 33 богатыря. Вышли они, застегнули
доспехи...

Четвёртый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает
спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!!!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он: - Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я !!!
Надо же думать, что понимать !
Аватара пользователя
anam
Прохожий
 
Сообщения: 18
Зарегистрирован: Пн мар 22, 2004 23:16

Сообщение Acidmight Чт июн 03, 2004 1:38

ñìåøíîé âèäåî êëèï - http://www.fundstueck.de/index.php?id=16
Êðîâü èç æèë âûïóñòè, âîäû íàëåé, òîãäà âîéíû íå áóäåò.
Âîéíà è Ìèð
Аватара пользователя
Acidmight
Заядлый `курильщик`
 
Сообщения: 562
Зарегистрирован: Вт авг 27, 2002 0:01
Откуда: Germany

Сообщение anam Вт авг 24, 2004 13:13

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда невозьмись, появляется маленький
мальчуган на велосипеде и попадает под каток. Работника забирают менты.
Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну говори, что произошло?
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колёса попал.
Менты того изибивают, говорят:
- Врёшь падла, пиши правду.
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под колёса.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони тварь, пиши что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии.
Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают ещё четверо...
Надо же думать, что понимать !
Аватара пользователя
anam
Прохожий
 
Сообщения: 18
Зарегистрирован: Пн мар 22, 2004 23:16

Сообщение haida Вс авг 29, 2004 8:24

- Ñëûøü, îòåö. Âàøà Âàëüêà, òàê ÿ åå ýòî... òîãî...
- Íó òàê òåïåðü è æåíèñü!
- Òà íå... ÿ åå òðàêòîðîì ïåðååõàë..
Но с другой стороны, конечно, хрен его знает...
В том месте которым "парни думают", у девушек вообще дырка!
А теперь я и не дизайнер и не программист...
Аватара пользователя
haida
Администратор
 
Сообщения: 2022
Зарегистрирован: Пт фев 02, 2001 1:01
Откуда: Vancouver/Canada

Сообщение gadyuka Чт сен 09, 2004 11:14

Мой ребенок рассказал анекдот:

Заяц и Бурундук столкнулись лбами на полном ходу. Память отшибло. Не могут вспомнить кто есть кто. Заяц предлагает
- Давай будем друг другу описывать внешний вид, может быть и вспомним
- Давай. Ты серый с длинными ушами и маленьким хвостом.
- Значит я заяц. А ты такой бежевый с полоской посередине...
- Неужто я задница???
gadyuka
Прохожий
 
Сообщения: 60
Зарегистрирован: Ср янв 23, 2002 1:01

След.

Вернуться в Перекур

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 26

cron