анек

[marchello]

Если белого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Если взрослого ежа
Взяв и бережно держа
Оборвать иголки на фиг
Вы получите мыша

Если етого мыша
Попкой в шланг и не спеша
Запихнуть по самыи носик
Вы получите ужа

Если етого ужа
Бросить наземь не спеша
Поползет он горько плача
Тихо листьями шурша

Если взять того мыша
и тихонько, не спеша,
надувать неделю кряду,
можно получить моржа.

Если взять мешок мышей,
плоскогубцы, ножик, клей.
Можно сделать много разных,
но не нужных нам вещей

Если взять стакан ерша
залпом выпить неспеша
то тогда все будет пофиг -
про ежа и про мыша

А если выпить не спеша
два стаканчика ерша,
То зеленые чертята
Прибегут, вместо мыша.

Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.

Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
будет по полу скакать.

Если сесть после ерша
Голой жопой на ежа,
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...

Если кролик весь дрожа
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
значит выпил он ерша

Дайте кролику ужа,
или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать
И как ежик размножа...

Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша:

Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой все покрасить -
Выйдет вам единорог.

А, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо-
Полегчает на душе.

Просуши его сперва,
После выберешь слова:
То ли вышла черепаха,
То ли все же Меркава...

Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша:
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша!
На могилке же напишем:
"Помер, взяв на грудь ерша!"

Ежик взял того мыша
И захавал неспеша
И теперь тоскует ежик
Вспоминая про мыша...

Если в миску для мыша
Доливаешь не спеша
Из пипетки регулярно
Все, что пьет твоя душа,

За полгода, ты гляди ж,
Обретет закалку мыш,
И, опущенный в бокальчик,
От ерша оставит шиш.

Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша
Тут же мыш воспрянет духом
Абсолютно без ерша!

О судьбе того мыша
Я читаю не дыша.
Это ж надо, сколько можно
Сочинить на букву "ша"!

Если с мясом беляша
Ты съел хвост того мыша,
Будешь ты ругаться матом
Все вокруг себя круша...

Может хватит нам виршей
Про ужей и про мышей,
Ведь на свете столько разных
Удивительных зверей!

Можно ведь про соболей
И про белых медведей,
Про жирафа и про ламу
И про гордых лебедей!

Уж молчу я про гусей,
про банальных голубей...
В общем продолжаем флудить
Чтоб всем стало веселей!!!


Вам, травителям мыша,
не поможет анаша,
в рот ежа, ужа под хвост,
вам, садюгам, этот пост...

[Jedi]

такой длинной версии я не видел :)

[marchello]

Jedi, юзайте гугл, и вам дастсца...)))

[Padonak]

да мы всей толпой можем сочинить не хуже я уверен дада!

Я читаю про ужа, про ежа и про мыша,
Вижу - родственный диагноз у того кибальчиша.
Я не Пушкен, и, поверьте, даже явно не Барков...
Но херню писать несложно про обкуренных зверьков!
Если крот хорька покроет, если мыш возьмет ежа
(нет, не силой - чисто лаской), кто решится на ужа?
Чем и как его "того"? Нет идей ни у кого.
Ибо аспид он и змей - ни грудей и ни мудей...

продолжим господа сокамерники? :-)

[marchello]

если взять того ужа
и тихонько, не спеша
запихнуть...ну дальше сами
я стесняюсь продолжа...

[Julia]

В нашем мире все такие:
им бы груди подавай
или кой-чего пихай...

Отчего так происходит?
да наверно их ужа
взбесившаяся мыша.


)))

[marchello]

Julia, ))))))))...ну вот такия мы э.э.э взбесившиеся мыша...сиськи - хой!

если целовать ежа,
губы трубочкой держа,
так лицо попортить можно -
не поможет паранджа!

[Padonak]

Если мальчик любит мыло и зубной порошок,
Пусть и жрет их как дебил он - остальным лишь хорошо!
И зачем пихать ужа? Веселей-то блин - ежа!
Неспеша его вставляем в удивленного мыша!

[Muerto]

Тока что шефиня (блондинка, кстати) анекдот рассказала.
Звонок блондинке на мобильный:
- Ты где?
- В норе!
- В какой норе?!! 8-0
- Ну, в той, которую ты мне подарил.
- Дура! Это не "норе", а "рено"! Хорошо, что я тебе "пежо" не подарил!

[Padonak]

а у шефитцы какая тачка? :-)

[marchello]

- собираюсь женица...мать свинью заколола
- к свадьбе готовица?
- нет, психанула!

Санкт-Петербург настолько культурный город, что даже перелётные птицы, пролетая над ним, терпят...

парадоксы физики:
сопротивление проводника, обычно, больше чем сопротивление проводницы...

[marchello]

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

[Julia]

marchello, да ты поэт )))))

Открываю я пиджак -
А там нет даж на коньяк.
И, в полете, бью ногой,
По твоей щеке бухой.

Ты, обидившись, ушел
Дальше зарабатывать.
Я, довольная уселась,
Нефиг жену обманывать:)

[Padonak]

Джуля знает тайквондо
От и до!

[Padonak]

Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая
экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство
презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы
хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый
автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

[Alkeeper]

Padonak
Порвало нахуй =)))

[Padonak]

Порвало нахуй =)))

дада

[marchello]

Padonak, нет слов...

[Jedi]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Muerto]

2: Jedi
Lucia просила передать за последний пост:

P.-S. Она пароль забыла и забыла на какой мейл аккаунт регистрировала.

[Padonak]

[Padonak]

Ужение рыбы

А. Водорацкий

Цель данного руководства по ужению рыбы — помочь начинающим рыболовам уяснить для себя, что есть ужение рыбы, составить правильное представление об орудиях лова, наиболее привлекательных для рыбы приманках и привадах, местах обитания и психологии рыб, а также о разновидностях ужения.

1. История ужения рыбы насчитывает четыре столетия, полных драматических событий и курьезов, связанных с этим весьма непростым и только на первый взгляд легкомысленным времяпрепровождением. Достаточно упомянуть случай с французским дворянином Монро: в XVI веке он заснул в лодке посредине озера, лодка перевернулась, и незадачливый рыболов с головой погрузился в воду. По счастливой случайности, в лодке был его слуга Паскаль, который и спас своего беспечного господина, вытащив на берег и влив ему в рот несколько капель спиртного. Несмотря на все усилия бедного Паскаля, хоть Монро и пришел в сознание, однако же разум его помутился.

Английский писатель Хэпберн так описывает этот случай в своей балладе “Подводные колокола”:

И справа и слева, чтоб наверняка,
Ударили ужас его и тоска.

Впрочем, история рыболовства не сплошь трагична: в 1832 году соотечественник Хэпберна судовой врач МакИнтайр выловил сетью скелет доисторического человека, который до сих пор можно увидеть и сфотографировать на шкафу в доме потомков МакИнтайра в Лондоне, Тринити Роуд, 65А.

Рыбную ловлю всегда окружали суеверия и традиции. Так, например, сенегальские рыбаки, отправляясь на промысел, ни в коем случае не произносят слова “рыба”, заменяя его словом “бабушка”.

Нет нужды рассказывать читателю о фольклоре рыбаков далее, поэтому перейдем ко второму разделу руководства, посвященному орудиям лова.

2. Ловить рыбу можно почти всем, что под руку попадется. Автор этого руководства не раз рыбачил, перегнувшись через борт своей резиновой лодки, опустив в воду электрическую лампочку, питаемую аккумулятором автомобиля. Привлеченная ярким светом, рыба подходит ближе, разбивает лампочку и погибает от электрического тока.

Самый распространенный способ ловли — на удочку, крепкий упругий прут из дерева или пластика, к тонкому концу которого крепится леса, заканчивающаяся хищно изогнутым крючком.

Наиболее экзотический способ рыбалки заключается в том, что рыбак, полностью обнаженный, заходит в воду по пояс с револьвером в руке и, покачиваясь из стороны в сторону, имитирует движения водорослей. Смущенные обитатели подводных глубин навсегда уходят из этого места и нередко выбрасываются на берег, не в силах жить дальше. Выстрелами из револьвера ловец должен отгонять от лежащей на песке рыбы медведей.

Способ ловли сетью почти ничем не отличается от предыдущего.

3. Третий раздел посвящается приманкам и привадам. Приманка накалывается непосредственно на крючок, а привада разбрасывается рыбаком вокруг лодки.

Лучшая приманка, конечно же, черви.

С привадами дело обстоит сложнее. Имеет значение даже одежда рыболова. Если в жаркую безветренную погоду на нем теплое шерстяное белье под кожаной верхней одеждой, то ухудшившееся от этого самочувствие рыболова может испоганить всю рыбалку.

[Padonak]

Сборник экспромтов
Авторы (в алфавитном порядке):

Ваннинг
Вэлер
Деннис
Джордж
Илья
Корбук
Маша
Машчо
Нэтти
Пегий
Рэнди
Томас

Безумец выстругал поделку.
То был его живой портрет.
Портрет тот двигал челюстями
И делал страшные глаза.

Бывало, спать пойдет Иваныч,
Да тут его и стукнет сон.

Был ласковым Иван Иваныч --
Носил с собою эректор.

В Армении закат багряный
Едва покрыл верхушки Альп.

В грязелечебнице ЧП вдруг:
Грязь хлынула к главврачу.
Главврач стоит, прижатый грязью
К другому главному врачу.

В зоологическом музее
Отпали яйца у слона.
Бегут смотрители с корзиной
И говорят: «Какой кошмар!»

В какой-то миг мой разум сдался,
И я понёсся во кусты.

В который раз, на звёзды глядя,
Он видел вместо звёзд пизду.
И так лежал он ночью в поле,
Дрочил свой хуй.

В медведе завелося нечто:
Поёт и целится в него.

В плену аборигенов стонет
Отважный Леонард Кокто:
Ему засовывают в ноздри
Пальто.

В поту проснулся Федр Игнатьич:
Приснилась жаба в гамаке,
С кальяном, в маминых серёжках
В ушах и в папином плаще.

В реакторе скончался техник,
Посаженный туда за то,
Что не хотел менять профессию
На обветшалое пальто.

В семье рабочего несчастье:
Родился новый пресс-папье.

В стогу сошлись бобер с енотом,
А два енота и бобер
В засаде были на енота,
А на бобра -- бобер и ёж.

Весной у Фёдора запоры
От свежих ягод и грибов.

Вот академик Васин спился,
Когда спиртное изучал.

Вот Александр Сергеич Пушкин
Срубает голову слону.

Вот в бане лопнули у Карла
Уж ягодицы от жары.

Вот в истребителе несётся
Медведь на вражеские пни.

Вот волосатые индейцы
Выходят, луки натянув.
Колумб им говорит: «Позвольте,
Хуи прикройте вы сперва».

Вот как устроен передатчик:
Иван Иваныч без штанов
Сидит; за ним Пётр Игнатьич,
А между ними лом висит.

Вот лётчик прыгнул с самолета,
Попал в болото нечистот.
Он думал, самолет в пожаре,
А самолет прекрасно сел.

Вот Менделеев вместо таблицы
Во сне увидел хуй во рту.

Вот написал донос на Бога
Медведь вонючий Спиридон.

Вот пробирается по лесу
Младая дева без штанов.
Из-за кустов за ней с улыбкой
Следит группа стариканов.
Та дева говорит: «Не надо!»
А старики: «Нет, надо, блядь!
Хотим твово мы винограду
Нарвать, нарвать, нарвать, нарвать!»

Вот стал медведь какой-то странный --
Не ходит больше по лесам,
Весь скорчился в пруду под ивой
И шерсть пускает по воде.

Все прихожане удивились:
Вместо распятья стоял танк,
А наверху сидел полковник-
Мутант.

Всё, для слонов Ивана нету.
Слоны Ивана в рот ебут.

Ежи набились в труп медведя.
«Поехали, -- кричат, -- медведь!»

Иван Иваныч обосрался
И говно матом обложил.

Качайтесь в танце, Пётр Игнатьич,
Виляйте бёдрами, как блядь.

Когда же в третий раз Иваныч
Над огородом поднялся,
Соседи выхватили ружья
И сбили мразь.

Коней Иваныч ненавидел.
Увидит, как коня ведут,
Пристроится тихонько сзади
И хуем по коню стучит.

«Куда ты лезешь, обезьяна?» --
Медведю говорит сова.

Любил Иваныч незабудки,
А помнил только о говне.

На операции врач пёрнул
В мошонку прямо медсестре.

Настолько Пётр был прекрасен,
Что сам кончал он от себя.
Поэтому старался на ночь
Держаться дальше от зеркал.

Не беспокойтесь, я в порядке.
А вот взгляните на него:
С чего бы это у здорового человека
Обезьянье лицо?

От нестареющего вальса
Примяло Марфу к мужикам.

Парад безумств открыл Егорыч
Бравурным маршем на хую.

Представьте, Пётр Ильич, вы -- суслик,
Сидите в норке день-деньской.
У вас в шерсти запутан галстук,
И ваш портфель набит травой.

Развесил в Рождество на ёлке
Медведь любимых егерей.

Развил в себе такую волю
Степан Игнатьевич Скворцов,
Что мог говно себе на шею
Класть без отрицательных эмоций.

Священник вместо «Боже правый»
Сказал случайно: «Ёб твою».
И вот с иконы полетели
В него очки и сапоги.

Такую страшную рассказку
Сказала бабушка внуку,
Что внук седой наутро вылез
И умер через два часа.

Учили милиционеров
Не реагировать на свист.
Однако два милиционера
От свиста клали во штаны.

Хотел художник на мольберте
Святого Павла рисовать.
Мазнул два раза -- блядь, да это
Какой-то глупый онанист!

...Я медведь старый, безобразный,
Отдайся мне, говно моё.

Высокий штиль: Пеотр Фадеич
Пеотра Палыча ебет.

"Киндер-сюрприз" Иван Иваныч
Придумал Вот какой и где:
Он вырыл яму у сарая,
Вбил кол и ветками прикрыл.

Иваныч от крамольных мыслей
Закрыл лицо пальтом своим.

Летать? А надо ли, Карл Фролыч?
По мне так лучше не летать,
А носом уж в говне копаться
И смрад зловонный испускать!

Блеснул Иван в кровавой драме
Зубами золотыми, блядь!

Раз в музыкальной школе Федор
Прижал тромбоном мать свою.

Иван Иваныч дом построил,
Огромный сумасшедший дом.

Иваныч главным был на фолоте
Инопланетных кораблей.
Сжимал он бластер в толстой жопе...

[Alkeeper]

Padonak
Очередная Гаврилиада?

[Muerto]

А коворили не курят!

[Padonak]

Padonak
Очередная Гаврилиада?

случайно набрел на кайфовый сайтец - это оттудо там много еще чего есть я не успел почитать - некагда

[Alkeeper]

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

http://segal.livejournal.com/704669.html

[Padonak]

объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты"
превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.

[Padonak]

Вода минеральная "Целебный родник".
Состав: концентрат родниковой воды, вода.
Минимальное содержание родниковой воды: 50%

[Padonak]

http://www.newsru.com/religy/19may2009/jewish.html

[Alkeeper]

http://www.newsru.com/religy/19may2009/jewish.html

На Dirty

[Jedi]

Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется.
Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:
необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?
Задумался Василий Иванович, а потом потребовал побольше спирта, Петьку и собаку Жучку. Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит 50 процентов заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть, что да как делается. Приехали, смотрят:
Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. В. И.: Петька, изобрази! Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:
- Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!
Василий Иванович:
- Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!
Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, хухнул на нее перегаром.
Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орет:
- Василий Иванович - держи Жучку!..

[Padonak]

олкошэй звери не любят дада :-)

[Muerto]

http://users.livejournal.com/akme_/154221.html

[Alkeeper]

Muerto
Это про то что выживут только программисты? (ссылку лень открывать =))

[Muerto]

Alkeeper
Ага!

[Alkeeper]

Muerto
Она в топе ЯППБ уж несколько дней к ряду висит =)

[Padonak]

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, cуки, строят?

[Padonak]

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

[Padonak]

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...