Это MWEB.RU

**Muerto** Чт ноя 27, 2008 22:08

Padonak писал(а):Василий Иванович уезжает в командировку...

... и оставляет Петьку за ВРИО. Через день возвращается - принимает доклад от Петьки:
- За время Вашего отсутствия никаких проишествий не случилось за исключением того, что здох штабной кот Мурзик!
- А чего кот то здох?
- Да конины жареной обожрался!
- Да откуда в части конина жареная?!
- Так конюшня сгорела!
- Как конюшня сгорела?!!!!
- Дык от штаба занялась!
- А штаб то как загорелся?!
- Фурманов окурок бросил.
- Так ведь он не курит!
- Закуришь тут, когда полковое знамя звиздили!

**antir08** Чт янв 15, 2009 1:04

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
Не нужно спамить!

**Padonak** Чт янв 15, 2009 9:29

antir08
скажи генацваце а почему с твоего айпи еще два ника пишут и у всех вас троих по 1 посту тока? вы натуралы илекаг?

**Padonak** Ср янв 21, 2009 17:54

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

--------------------------------------------------------------------------------

ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

Исх. № 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Тайманов

**Jedi** Ср янв 21, 2009 22:10

прикольно :)

**Padonak** Чт янв 22, 2009 10:04

ЧТО ИЩУТ В ЯНДЕКСЕ?
Чем дальше в лес запросов, тем больше имбицелов на душу населения.
1) хочу отрезать себе яйца //хе-хе, батенька! Да вы оригинал!
2) может ли конь изнасиловать собаку // товарищ Павлов, спи спокойно. Достойная смена растет!
3) конь для секса напрокат // Конь напрокат нынче дорог. Дешевле купить коня в рассрочку.
4) сосу радуюсь // Читаю, плачу...
5) "Смещные фекальные мини-мультфильмы" // Держи ссылку:"http://www.mаsуаnуа.ru"
6) трахнуть бы слона // Друг! Это же голубая мечта моего детства!
7) девушек расстреляли, затем трахнули теплыми // Писец. Полный писец... Без комментариев.
8) На что лучше подрочить // Лучше всего подрочить на учебник по квантовой физике.
9) кот дрочит Фриске // Господи! Это же надо, так своим творчеством довести кота...
10) отсосала у папы, потом у всей семьи // Умница, дочка! Вот теперь, можешь взять из буфета печенье.
11) смотреть в рhоtоshор прыщи // Ну, не знаю... Лично я люблю смотреть в фотошопе исключительно угри и фурункулы.
12) найти парня-зоофила // Свершилось! Теперь мы знаем, что ищет в интернете Ксения Собчак!
13) ректальный бизнес // Я тут присмотрел симпатичный свечной заводик близ Самары...
14) Талдыкорган порно // А ты уверен, что выдержишь этот хардкор?
15) как искать детское порно // также как и смотреть. Ручками, сударь, ручками
16) голая девочка 12 лет // наивный чукотский юноша! Где ты сейчас видел девочку в 12 лет?
17) Детское порно будущее // Какой оптимистичный запрос! Я тоже уверен, что у детского порно есть будущее.
18) Начал мощно иметь её в задний проходъ // Но почему с твёрдым знАком???

**Jedi** Чт янв 22, 2009 10:35

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

**Padonak** Пт фев 13, 2009 17:47

баш жжот:

Код: Выделить всё: xxx: echo "Привет"; yyy: select "Привет" from dual; xxx: switch($_GET["привет"]) { case "как дела": echo "нормально"; break; case "что делаешь": echo "работаю"; break; } yyy: SELECT CASE WHEN работаю=true THEN "а я сплю, гы" ELSE "я тоже сплю";

**Alkeeper** Пт фев 13, 2009 20:16

Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи.
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер.
— Да ты че!!!! Как?
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Да... Пристрелили его потом... Заебал всех.

**Padonak** Сб фев 14, 2009 11:17

От учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выуживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

**Jedi** Пн фев 16, 2009 11:11

С баша:
korbdegree
Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:
"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)"

Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм"

**Padonak** Пн фев 16, 2009 15:47

афтар вопроса был ОЛКАШ! болшая часть нашего форума авторизировалась бы у него за 1-2 секунды :-)

**Jedi** Вт фев 24, 2009 22:50

Едет мужик на машине по горной дороге, музыку слушает. Вдруг видит у абочины девочка сидит и плачет. Он остановился и к ней:
- Ты чего плачеш, девочка?
- Мой папа с управлением не справился и вся моя семья в обрыв улетела, одна я успела спастись, теперь я сирота.....!!!
Мужик по сторонам посмотрел и, растёгивая ширинку, говорит:
- Да, девочка... сегодня явно не твой день...

**Jedi** Вт фев 24, 2009 22:53

- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

В женском монастыре:
Настоятельница: Сестры к нам в монастырь привезли морковь.
Монашки: Ура! Ура! Ура!
Настоятельница: Что вы дуры радуетесь, она же тертая

Прибегает мальчик к маме и говорит:
-Мам, я бабушку видел!
-Ну,я же просила тебя глубако в песочнице не копать.

Мальчик подходет к маме ""Мам, можно я из окна выпрыгну?"" Мама: "А ты уроки сделал?!"

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.

Дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:
- Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!
- Оп-паньки! Не узнал!!

**Padonak** Вт фев 24, 2009 23:41

ржалл с песочницы печенья и с последнего :-) пешы исчо!

**Jedi** Вт фев 24, 2009 23:52

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост, то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша

**Muerto** Ср фев 25, 2009 11:18

Постом Jedi навеяло.
Умирает старый кубинский эмигрант, живущий в США. И говорит, что хочет перед смертью поцеловать кубинский флаг. Сыновья сбиваются с ног, но нет нигде кубинского флага. Приходят, разводят руками. Нету! Вот только у Хуаниты есть на попе наколка в виде кубинского флага - будешь целовать? Тот машет рукой - видите Хуаниту. И вот Хуанита задирает юбку перед стариком, тот обхватывает её за бёдра и смачно целует в полупопие. Потом осматривает её прелести и разворачивает, бормоча: "Ну и Фиделя, пожалуй, на последок!"

**Padonak** Ср мар 04, 2009 9:55

вот анек практически про наш форум :-)

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

**Padonak** Чт мар 05, 2009 9:59

vse_ravno_poymaju_suka.jpg

**Alkeeper** Чт мар 05, 2009 13:13

Чем отличается кризис 1998 года от 2009?
В 1998 году было модно иметь мобильный телефон, а в 2009 модно — рабочий.

**Padonak** Пт мар 06, 2009 9:46

На работе:
Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
Парень сидит думает, впадлу удалять - берет и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: ? Бля, ты че, меня совсем за мудука держишь, а?! Из корзины удаляй!!

Зять с тещей чаек попивают. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, ох, пора..

**Jedi** Вт мар 10, 2009 21:22

Кампания мужиков моется в бане, кто-то в парной, кто-то в душе. Один вышел подышать-покурить в предбанник. На столе там выпивка-закуска и мобильники лежат. Один телефон звонит, мужик берет его. Разговор: - И тебе привет, дорогая. Что ты хочешь купить? Ты же надавно покупала... Ну, хочешь - купи. Еще что хочешь купить? Дак, у тебя есть уже!Сколько стоит? 25 тысяч? Ну, ладно возьми. Ладно. И еще хочешь? А не много за раз то? Нет. Жизненно необходимо, говоришь? Сколько стоит? 50 тысяч? Ну, ладно возьми, раз надо, возьми. И машину еще хочешь обновить? Все сразу? Сколько ты хочешь потратить на новыую машину? 800 тысяч с карты, ну купи, ладно. Я тоже. Целую.
Положив телефон на стол.
- Мужики, чей телефон?

**Jedi** Вт мар 10, 2009 21:28

У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено
была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине
недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был
моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и
ласки?
И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с
легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся
с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а
только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А
поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе
представить..
Положив трубку, Большой человек сказал: - Б**дь! И погодя добавил:
- Вот ведь дура!
Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два
звонка:
- Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов
там и все такое. Чтоб все как полагается.
- Второй: вызвать к нему Славика из охраны. А не е*ет, что дома, шоб
через 5 минут..!!!
Вскоре явился Славик - немногословный и исполнительный волкодав из
личной гвардии шефа.
- Значит так, - сказал Большой человек, глядя мимо него, - поедешь
по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших
люлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь - сам поймет.
Только без фанатизма там - не калечить.
- Есть, - обрадовался Славик, - сделаем!
- Да смотри там - мужик бывший боксер.
- Нормально, - разулыбался Славик, - разомнемся.
- Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрахует. Не кривись. Я сказал.
Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине
города.
- Посидишь здесь, - буркнул Славик хмуро, - если через полчаса не
спущусь - поднимешься.
Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять
минут.
Валера выташил сотовый и набрал шефа. - "Б**дь", - сказал шеф, помолчав
в трубку. - "Мудаки!!"
Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду.
Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги
пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял.
Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже
никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали .
На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа.
- У меня же правый как кувалда, - объяснял он шефу, - я ж быков валил!
Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя - хрясь справа, шоб уж
не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки
и орет: "Ты че, с*ка, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я
тебе его и ставил???" Смотрю - а это ж Василич - первый тренер мой по
боксу, еще пацаном к нему пришел...
Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок.

**Padonak** Чт мар 12, 2009 16:53

http://lenta.ru/news/2009/03/12/picnic/ абассацо

**Padonak** Вт мар 17, 2009 9:58

http://nazdarru.livejournal.com/43186.html

**Jedi** Пт мар 27, 2009 20:08

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали.
В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, НЕ мне выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания прорисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину: по всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем -- обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - **ДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В Ж@ПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ 720"

**Alkeeper** Сб мар 28, 2009 11:49

гыгыгыгыг)))

**marchello** Сб мар 28, 2009 17:37

"Письмо подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.
Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков…

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать».

У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ёжик-инвалид?!».

Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…»

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!)». У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше - зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!»

**Padonak** Пн мар 30, 2009 8:42

забавно конечно :-) но меня поразило отношение государства к проблеме. бля вот такую страну невпадлу защищать и есть за что любить. это не просто ахуительно это очень-очень классно! а баба эта явная блондинко и дуро. она видимо полагает что ежам сбитым машиной не больно кровь у них идет чисто из цинизма и что у них из органов имеецо тока морда и калючке -13-

**marchello** Пн мар 30, 2009 18:28

Padonak, вот придут к тебе полиса и повинтят за то, что комара убил...будут тебя в кутузку тащить, а ты лепетать: я порядке самообороны...он первый на меня напал... -09-

**Padonak** Вт мар 31, 2009 9:07

дада :-) зато можно будет не убивать самому комаров а подавать на них в суд или в мусарню заявления писать о попытках нападения и пускай менты ищут того комара который нападал и опознания проводят - знаешь вот как в кино когда десять комаров с табличками выстраивают рядом с линейкой вдоль стены...

**marchello** Вт мар 31, 2009 20:39

Padonak, и чо?...ты его узнаешь?...)))))))))))))))))))

**Padonak** Ср апр 01, 2009 8:33

Высшая степень доверия - это оральный секс между каннибалами

**Padonak** Ср апр 01, 2009 8:34

marchello писал(а):Padonak, и чо?...ты его узнаешь?...)))))))))))))))))))

ну как я тебе так вот сраз отвечу... попробовать сперва надо

**Padonak** Ср апр 01, 2009 23:13

у нас очень нежные читатели -02-

**Julia** Пн апр 06, 2009 0:43

Padonak писал(а):забавно конечно :-) но меня поразило отношение государства к проблеме. бля вот такую страну невпадлу защищать и есть за что любить. это не просто ахуительно это очень-очень классно! а баба эта явная блондинко и дуро. она видимо полагает что ежам сбитым машиной не больно кровь у них идет чисто из цинизма и что у них из органов имеецо тока морда и калючке

Мне нравится, что ты так думаешь:)

Мне бы тоже жалко было ёжика.. и крысу.. да любое живое. Мы как звери стали, ни доброты ни любви, ничего нет.. комунисты мля, каждая кухарка управляет ссср

**Padonak** Пн апр 06, 2009 8:34

Julia
а ты подберешь сбитую собаку всю в гавне и крови? домой отнесешь? лечить будешь? или ты ее пожалеешь и дальше поедешь

**Julia** Пн апр 06, 2009 13:31

Я не могу ответить.. я никогда не встречала сбитых собак:)
Но скорее всего отвезла бы в ветеринарку, хотя толку от этого - чуть..

**Padonak** Пн апр 06, 2009 15:39

Julia писал(а):... скорее всего отвезла бы в ветеринарку ...

а потом?

ты думаешь они ее возьмут и потом займутся ее судьбой? -04-

**Julia** Вт апр 07, 2009 13:27

Неа, скорее всего из нее сделают котлеты :)