анек

Те, кто курит, обычно кончают раком. Кто не курит - только оттягивает свой конец ;)

Модератор: [mweb team]

анек

Сообщение Kat Пн авг 06, 2007 16:08

народ, я редко анекдоты вешаю-но тут хочу поделиться удовольствием от присланного:

*****: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

***: Йа Креведко? )))

*****: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

***: Йа красафчег... ?

*****: пиздец .. 32 года! ты идиот!
Аватара пользователя
Kat
Курильщик
 
Сообщения: 309
Зарегистрирован: Чт май 18, 2006 16:49

Сообщение Alkeeper Пн авг 06, 2007 16:30

Это не анекдот а утренний Баш :)
80 лет в интернете.
Аватара пользователя
Alkeeper
Экс-курильщик
 
Сообщения: 4183
Зарегистрирован: Вт ноя 13, 2001 1:01
Откуда: mweb

Сообщение Julia Пн авг 06, 2007 16:32

жестокая действительность :)
ненавижу этот язык
Ищу мужа - программиста =)
Аватара пользователя
Julia
Заядлая `курильщица`
 
Сообщения: 746
Зарегистрирован: Пт фев 03, 2006 15:48
Откуда: Москва

Сообщение aka Time Пн авг 06, 2007 16:44

фсе читают БОР =))))))
Дорогой Дедушка Мороз, доктор запретил мне сладкое, поэтому подари мне, пожалуйста, на Новый Год ящичек полусладкого

http://www.free-lance.ru/users/aka-time
http://aka-che.livejournal.com/
Аватара пользователя
aka Time
Ужратый Гусениц
 
Сообщения: 1675
Зарегистрирован: Пн окт 25, 2004 15:12
Откуда: Москва

Сообщение marchello Вт авг 07, 2007 0:41

2Kat: молодец...спасибо...они фсе дураки и не понимают, что смеяца лучше вместе... -22- -06-
в детстве я хотел стать программистом, но потом меня укусил реставратор...
Аватара пользователя
marchello
Курильщик
 
Сообщения: 372
Зарегистрирован: Сб мар 03, 2007 19:04
Откуда: СПб

Сообщение Padonak Вт авг 07, 2007 20:59

-13- -14-
Uncaught TypeError: Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Padonak
Философ-разговорник
 
Сообщения: 3872
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 3:23
Откуда: Ростов-на-Дону

Сообщение Jedi Вс авг 12, 2007 15:02

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?

БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной
красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский
член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах
бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих
землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело
взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита
уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии
Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника.
Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?


bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою
зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, бладь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых
загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в
момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как
фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.


БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему
провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бла надо имена ваши записывать чтоли


bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь
посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень
сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной
пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х**ета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности
превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она
попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.


bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло
"Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь
камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно с**ка.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.


bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей
машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа
Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь
заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне
надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же
повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь
и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно.
Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я
открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий
сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус
великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за
собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец бладский!!!
Катюшка: муд**к


sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нах**й?
sweet17: пох**й ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская с**ка!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок

sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорблаешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорблаешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это,
тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто

bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты
хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17:
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бла... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом
моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай

bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком
сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
Аватара пользователя
Jedi
Хронический Астматик
 
Сообщения: 1852
Зарегистрирован: Вс сен 08, 2002 0:01
Откуда: Russia

Сообщение Alkeeper Вс авг 12, 2007 17:45

2Jedi: Аааааа блиааааа -13- -13- -13-
аткуда это гонево???
80 лет в интернете.
Аватара пользователя
Alkeeper
Экс-курильщик
 
Сообщения: 4183
Зарегистрирован: Вт ноя 13, 2001 1:01
Откуда: mweb

Сообщение marchello Вс авг 12, 2007 19:44

2Jedi: -16- -09- -09- -09-
в детстве я хотел стать программистом, но потом меня укусил реставратор...
Аватара пользователя
marchello
Курильщик
 
Сообщения: 372
Зарегистрирован: Сб мар 03, 2007 19:04
Откуда: СПб

Сообщение Julia Пн авг 13, 2007 13:02

Охренеть... ну и мальчик -19-

аткуда это гонево???

это Джеди собственной персоной =))
Ищу мужа - программиста =)
Аватара пользователя
Julia
Заядлая `курильщица`
 
Сообщения: 746
Зарегистрирован: Пт фев 03, 2006 15:48
Откуда: Москва

Сообщение Jedi Вт авг 14, 2007 18:06

Да это же баян жуткий, я несколько лет назад это читал, даже тут выкладывал вроде ))
А вот недавно наткнулся, и решил ещё раз выложить )))
Аватара пользователя
Jedi
Хронический Астматик
 
Сообщения: 1852
Зарегистрирован: Вс сен 08, 2002 0:01
Откуда: Russia

Сообщение IceBerg Пт сен 14, 2007 17:31

Еще из аськи, если желаете:

Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам.
Вот, я снова у вас...
IceBerg
Аватара пользователя
IceBerg
Дарю хорошее настроение
 
Сообщения: 377
Зарегистрирован: Вт фев 20, 2001 1:01
Откуда: Moscow

Сообщение Alkeeper Пт сен 14, 2007 18:16

IceBerg писал(а):Еще из аськи, если желаете:


Опять из баша :)
80 лет в интернете.
Аватара пользователя
Alkeeper
Экс-курильщик
 
Сообщения: 4183
Зарегистрирован: Вт ноя 13, 2001 1:01
Откуда: mweb

Сообщение IceBerg Пт сен 14, 2007 18:32

Опять из баша :)
Al, хто бы спорил? Все что ни есть где-то когда-то уже пролетало :)
Вот, я снова у вас...
IceBerg
Аватара пользователя
IceBerg
Дарю хорошее настроение
 
Сообщения: 377
Зарегистрирован: Вт фев 20, 2001 1:01
Откуда: Moscow

Сообщение Julia Пт сен 14, 2007 23:28

Жуткий баян:)

Хочу еще про того извращенца=)
Ищу мужа - программиста =)
Аватара пользователя
Julia
Заядлая `курильщица`
 
Сообщения: 746
Зарегистрирован: Пт фев 03, 2006 15:48
Откуда: Москва

Сообщение marchello Сб сен 15, 2007 0:00

гы...зацепило... -09-
в детстве я хотел стать программистом, но потом меня укусил реставратор...
Аватара пользователя
marchello
Курильщик
 
Сообщения: 372
Зарегистрирован: Сб мар 03, 2007 19:04
Откуда: СПб

Сообщение Julia Сб сен 15, 2007 2:12

2marchello: да блин я так смеялась:) И все кому я показывала:)
Ищу мужа - программиста =)
Аватара пользователя
Julia
Заядлая `курильщица`
 
Сообщения: 746
Зарегистрирован: Пт фев 03, 2006 15:48
Откуда: Москва

Сообщение marchello Сб сен 15, 2007 3:13

2Julia: ещё бы...)))))
в детстве я хотел стать программистом, но потом меня укусил реставратор...
Аватара пользователя
marchello
Курильщик
 
Сообщения: 372
Зарегистрирован: Сб мар 03, 2007 19:04
Откуда: СПб

Сообщение Padonak Сб сен 15, 2007 22:30

Uncaught TypeError: Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Padonak
Философ-разговорник
 
Сообщения: 3872
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 3:23
Откуда: Ростов-на-Дону

Сообщение Alkeeper Вс сен 16, 2007 23:12

2Padonak: -13- -13- -13-
80 лет в интернете.
Аватара пользователя
Alkeeper
Экс-курильщик
 
Сообщения: 4183
Зарегистрирован: Вт ноя 13, 2001 1:01
Откуда: mweb

Сообщение IceBerg Пн сен 17, 2007 9:54

2Jedi, как страшно жить! -01-
Вот, я снова у вас...
IceBerg
Аватара пользователя
IceBerg
Дарю хорошее настроение
 
Сообщения: 377
Зарегистрирован: Вт фев 20, 2001 1:01
Откуда: Moscow

Сообщение Jedi Пн сен 17, 2007 10:06

2Padonak: господи, этому баяну уже хз сколько времени, да и быдловская это свадьба ))
Аватара пользователя
Jedi
Хронический Астматик
 
Сообщения: 1852
Зарегистрирован: Вс сен 08, 2002 0:01
Откуда: Russia

Сообщение marchello Пн сен 17, 2007 19:46

утро туманное, утро, бля, седое - настроения никакого...еду на работу...меняю ряд - передо мной форд транзит, на попе - панорама небоскрёбов и название фирмы: schuko international...еду дальше - маршрутка: глобус-лизинг...начал шарить глазами - искать родина-продакшн...не нашёл, но настроение уже исправилось... -09-
в детстве я хотел стать программистом, но потом меня укусил реставратор...
Аватара пользователя
marchello
Курильщик
 
Сообщения: 372
Зарегистрирован: Сб мар 03, 2007 19:04
Откуда: СПб

Сообщение Padonak Пн сен 17, 2007 21:18

2Jedi: да вам блиа все бойан что ни скажи. такое ощущение что сидите и граблями прочесываете интернет с утра до ночи. тебе - бойан а может кому-то и невидаль. задолбали с бойанаме своими уже
Uncaught TypeError: Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Padonak
Философ-разговорник
 
Сообщения: 3872
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 3:23
Откуда: Ростов-на-Дону

Сообщение marchello Пн сен 17, 2007 21:26

2Padonak: не обращай внимание...эт они - мейнстримщики, а мы старомодные ушлёпки...и что?...пусть... мы их если что, в трамвай не пустим... -09-
2Jedi: уважаемый...на этом форуме этот ролик не выкладывался...какой же это баян...будте последовательны...
а вы, лично, много анекдотов сочинили?...
в детстве я хотел стать программистом, но потом меня укусил реставратор...
Аватара пользователя
marchello
Курильщик
 
Сообщения: 372
Зарегистрирован: Сб мар 03, 2007 19:04
Откуда: СПб

Сообщение Jedi Пн сен 17, 2007 23:20

2marchello: я раз 5 натыкался в инете на этот ролик просто. ))
Аватара пользователя
Jedi
Хронический Астматик
 
Сообщения: 1852
Зарегистрирован: Вс сен 08, 2002 0:01
Откуда: Russia

Сообщение Padonak Вт сен 18, 2007 14:26

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
Uncaught TypeError: Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Padonak
Философ-разговорник
 
Сообщения: 3872
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 3:23
Откуда: Ростов-на-Дону

Сообщение Jedi Вт сен 18, 2007 20:56

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать
билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим
правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт,
он зашёл в самолёт
и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое
свободное кресло. Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько
минут в салон зашла
женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке.
Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и
спросила у сидевшего
там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил:
- Да.
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с
его бесплатным билетом,
надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей,
а затем встал и начал собирать свои вещи. Внезапно в нескольких
рядах от него
поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они
нас выкинут с этого самолёта!!!
Аватара пользователя
Jedi
Хронический Астматик
 
Сообщения: 1852
Зарегистрирован: Вс сен 08, 2002 0:01
Откуда: Russia

Сообщение Padonak Ср сен 19, 2007 10:41

-13-
Uncaught TypeError: Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Padonak
Философ-разговорник
 
Сообщения: 3872
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 3:23
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: анек

Сообщение Jedi Вт сен 30, 2008 20:50

баш

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.
Аватара пользователя
Jedi
Хронический Астматик
 
Сообщения: 1852
Зарегистрирован: Вс сен 08, 2002 0:01
Откуда: Russia

Re: анек

Сообщение Padonak Сб ноя 08, 2008 10:04

Львів. Cтоять двоє друзів . До них підходить москаль.
Москаль: -"Извините, пожалуйста, как пройти в центр города?"
ті мовчать...
москаль питає те саме по англійськи
-мовчать...
-по німецьки...
-мовчать.
-по польськи...
-та сама історія.
москаль обернувся тай пішов далі.
один із друзів каже:
-Ти диви яка розумна людина - скільки мов знає!
другий:
-І ЩО ЦЕ ЙОМУ ДАЛО?!!!
Uncaught TypeError: Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Padonak
Философ-разговорник
 
Сообщения: 3872
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 3:23
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: анек

Сообщение marchello Ср ноя 12, 2008 4:04

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал 'Свобода или смерть'? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: 'Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть'?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание госдумы...
в детстве я хотел стать программистом, но потом меня укусил реставратор...
Аватара пользователя
marchello
Курильщик
 
Сообщения: 372
Зарегистрирован: Сб мар 03, 2007 19:04
Откуда: СПб

Re: анек

Сообщение marchello Ср ноя 12, 2008 4:08

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры.
- Идите нах@й!
- Топ-топ-топ-топ...
в детстве я хотел стать программистом, но потом меня укусил реставратор...
Аватара пользователя
marchello
Курильщик
 
Сообщения: 372
Зарегистрирован: Сб мар 03, 2007 19:04
Откуда: СПб

Re: анек

Сообщение marchello Ср ноя 12, 2008 4:10

из дневника туриста:
сегодня поймал бабочку...
большую, красивую, но невкусную...
в детстве я хотел стать программистом, но потом меня укусил реставратор...
Аватара пользователя
marchello
Курильщик
 
Сообщения: 372
Зарегистрирован: Сб мар 03, 2007 19:04
Откуда: СПб

Re: анек

Сообщение Padonak Ср ноя 12, 2008 9:47

marchello
вэлкам каггаварицо хоум :-) давненько тя не было
Uncaught TypeError: Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Padonak
Философ-разговорник
 
Сообщения: 3872
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 3:23
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: анек

Сообщение Padonak Ср ноя 12, 2008 10:24

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, - говорит, - повернул не там, давай штраф..." - "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу без штрафа" Подумал мужик, подумал...
- Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
- Ну-ка, ну-ка!
- Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет его и велит остановиться.
- А что с _ними_ дальше-то делают? Тут мужик не сдержался:
- Которые побольше - вам на жезлы идут, а которые поменьше - на свистки!
Uncaught TypeError: Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Padonak
Философ-разговорник
 
Сообщения: 3872
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 3:23
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: анек

Сообщение Padonak Ср ноя 12, 2008 10:25

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
Uncaught TypeError: Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Padonak
Философ-разговорник
 
Сообщения: 3872
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 3:23
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: анек

Сообщение Padonak Ср ноя 12, 2008 10:26

Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает: "Анка в моем гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал, решил. Пойду к кузнецу.
- Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения.
- Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В. И. приходит.
На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА.
- Зачем ты сделал такое большое отверстие?
- А ты попробуй вставь туда щепочку. В. И. вставил. Сработала гильотина.
- О!
- Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В. И. уехал.
Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.
- Равняйсь!
- Смирно! Подходит к первому бойцу в строю.
- Снять штаны - смотрит "обрубок". Подходит к другому, нет пальцев;
к 3-му нет руки по локоть... У Пети все на месте.
- Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться.
- А МММММММММ...
Uncaught TypeError: Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Padonak
Философ-разговорник
 
Сообщения: 3872
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 3:23
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: анек

Сообщение Jedi Ср ноя 12, 2008 10:30

Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит - на поляне сидит Заяц ичто-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
- Пpивет, Косой, что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
- Здоpово, Заяц. Что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!
.........
А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костейнавалена. И
неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы pуководитель хоpоший попался.
Аватара пользователя
Jedi
Хронический Астматик
 
Сообщения: 1852
Зарегистрирован: Вс сен 08, 2002 0:01
Откуда: Russia

Re: анек

Сообщение avtojur Чт ноя 27, 2008 18:14

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
Эээ, а что вы за... за народ такой,.. эээ... Спа-спамеры?
avtojur

 

След.

Вернуться в Перекур

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 22

cron