анек

Те, кто курит, обычно кончают раком. Кто не курит - только оттягивает свой конец ;)

Модератор: [mweb team]

Re: анек

Сообщение Padonak Вт июн 02, 2009 23:15

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:
- НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!!
Uncaught TypeError: Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Padonak
Философ-разговорник
 
Сообщения: 3872
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 3:23
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: анек

Сообщение Jedi Пт июн 05, 2009 15:32

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...
Аватара пользователя
Jedi
Хронический Астматик
 
Сообщения: 1852
Зарегистрирован: Вс сен 08, 2002 0:01
Откуда: Russia

Re: анек

Сообщение Padonak Вт июн 23, 2009 15:43

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
Uncaught TypeError: Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Padonak
Философ-разговорник
 
Сообщения: 3872
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 3:23
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: анек

Сообщение Padonak Ср июн 24, 2009 10:25

- Гроссмейстер, скажите пожалуйста, как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать моральный и психологический дискомфорт противнику?
-... У-мм, под себя.

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях).
Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы...
Uncaught TypeError: Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Padonak
Философ-разговорник
 
Сообщения: 3872
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 3:23
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: анек

Сообщение Muerto Чт июл 09, 2009 17:53

Форум интернет специалистов:

xxx: как сделать сайт типа такого *******.org? подскажите скрипт движок

yyy: В WindowsXP уже имеется встроенный скриптовый движок для этого. Но явно он нигде не отображается, т.к. впоследствии Microsoft сделала его платным. Называется inFORMATion Center. Вызвать его очень просто:
Пуск -> Выполнить... -> Пишите "format c:" (сокращенно от inFORMATion Center). Потом Windows спросит Вас, действительно ли Вы хотите установить inFORMATion Center на ваш диск. Ответьсе несколько раз да, потом перезагружайтесь и наслаждайтесь. И мы вместе с Вами.
Nadie hablara de nosotras cuando hayamos muerto.
www.muerto.ru
Аватара пользователя
Muerto
Растаман
 
Сообщения: 3597
Зарегистрирован: Пн окт 11, 2004 19:09
Откуда: Москва

Re: анек

Сообщение Muerto Пт июл 10, 2009 15:29

Ой! Девчёнки а мне муж наконец то сделал почтовый ящик,записывайте адрес: жена-собака-жизни-точка-нет
Nadie hablara de nosotras cuando hayamos muerto.
www.muerto.ru
Аватара пользователя
Muerto
Растаман
 
Сообщения: 3597
Зарегистрирован: Пн окт 11, 2004 19:09
Откуда: Москва

Re: анек

Сообщение Muerto Пт июл 10, 2009 17:53

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики. . . Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.
Nadie hablara de nosotras cuando hayamos muerto.
www.muerto.ru
Аватара пользователя
Muerto
Растаман
 
Сообщения: 3597
Зарегистрирован: Пн окт 11, 2004 19:09
Откуда: Москва

Re: анек

Сообщение Padonak Пт июл 10, 2009 21:52

это сладкое слово халява

xaliava.jpg
Uncaught TypeError: Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Padonak
Философ-разговорник
 
Сообщения: 3872
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 3:23
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: анек

Сообщение Padonak Вс июл 12, 2009 0:16

ОТРЫВКИ ИЗ ПИСЕМ РОССИЙСКИХ НЕВЕСТ

...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...

...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

...без вредных привычек и детей...

...брак исключён, но возможен...


...мой биологический возраст 24 года...

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...

...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...

...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...

...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души...

...не люблю красное крепленое...

...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.

- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!

- Что же касае тся внешних данных,не знаю важны ли они для переписки подобного образа, но бог меня не забыл,и сделал не то чтобы красивой, хотя и это тоже,а очень симпатичной ;

- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства, но нужна фин. поддержка.

- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта

- "RE: Где ты моя единственная..."
Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый

- Сегодня 8 марта. прснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.

... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...

...жгучая брюнетка, но русская...

...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...

...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...

...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...

...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты. Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...

...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...

...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...

...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...

...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...

...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных 19740813>22-168-55> пора уже брать производную...

...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...

...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...

...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...

...умею стрелять...
Uncaught TypeError: Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Padonak
Философ-разговорник
 
Сообщения: 3872
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 3:23
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: анек

Сообщение Padonak Вс июл 12, 2009 0:18

Народные приметы

* Рассыпалась соль - к ссоре.
* Рассыпался сахар - к миру.
* Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
* Упала вилка - кто-то придет.
* Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
* Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
* Упало мыло - ждите неожиданностей.
* Ласточки низко летают - будет дождь.
* Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
* Треснуло зеркало - к беде.
* Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
* Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
* Чешется нос - к пьянке.
* Чешется в паху - к врачу.
* Чешется жопа - к приключениям...
* Поганка к чаю - к мертвецу в доме...
Uncaught TypeError: Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Padonak
Философ-разговорник
 
Сообщения: 3872
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 3:23
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: анек

Сообщение Jedi Пн июл 13, 2009 9:43

Айдахо

Составители руководства для водителей обманывают читателей, сообщая, что вождение в нетрезвом виде - причина половины ДТП в стране, при этом гибнет более 25000 американцев. Сильное преувеличение. Нетрезвые водители виноваты в 38 процентах ДТП, да и число пострадавших завышено на 2/3.

Айова

Владелец или любой работник питейного заведения после закрытия не могут расслабиться и пропустить рюмочку-другую в тишине и покое - это противозаконно.

Алабама

В двух третях округов штата действует "сухой закон", запрещающий производство и продажу любых спиртных напитков. При этом никаких ограничений не накладывается, например, на сигареты, фейерверки и огнестрельное оружие - ружья и дробовики даже не требуется регистрировать. Достаточно странный дисбаланс - неужели взрослый человек с бутылкой пива опаснее юного думера с шотганом, перепутавшего виртуальный мир с реальным?

ляска

"Сухой закон" принят в 83 населенных пунктах. А в городе Фэрбанксе (Fairbanks) в дополнение ко всему запрещено поить алкоголем... лосей. Видимо, пьяные лоси уж слишком досаждают горожанам.

Вермонт

В штате пытались снизить возрастной алкогольный ценз с 21 до 18 лет. Федеральное правительство намекнуло, что в случае принятия такого закона Вермонт останется без федеральных грантов (а это 10 миллионов долларов в год). От затеи пришлось отказаться.

Висконсин

Если один из супругов старше 21 года, а второй еще не достиг заветного возраста, младший может пить с разрешения старшего. Впрочем, эта идея нравится не всем, и предпринимаются попытки запретить "супружеское разрешение".

Западная Вирджиния

Разрешено рекламировать только цены на спиртные напитки, но не их названия.

Иллинойс

Уровень алкоголя в крови, при котором еще разрешено вождение, снижен с 0.08 до 0.06. Впрочем, активистов антиалкогольного движения это не удовлетворило - они требуют уменьшения цифры еще в три раза.

Индиана

Торгующие алкоголем магазины не могут продавать молоко и охлажденную газировку. Впрочем, теплой газировкой торговать не возбраняется.

Калифорния

Производителям алкоголя запрещено где бы то ни было упоминать магазины и рестораны, где реализуется их продукция. Еще хуже положение продавцов - если несовершеннолетний купит спиртное по поддельному ID (документ, удостоверяющий личность и возраст, например, водительские права), то отвечать будет как раз продавец. Впрочем, венцом калифорнийского законотворчества можно считать исключение из школьных списков рекомендованной для чтения литературы сказки о Красной Шапочке. Дело в том, что во французском оригинале внучка несла бабушке не только пирожки, но и бутылку вина.

Колорадо

Закон штата требует продавать весь алкоголь в емкостях как минимум 0,7 литра. Тот же закон предписывает отелям держать запасы спиртного для минибаров в минимальных по емкости бутылках (30 мл). И где, спрашивается, логика?
Коннектикут

Единственный северо-восточный штат, отменивший запрет на продажу спиртного по воскресеньям (между прочим, принят он был еще в колониальную эпоху). Правда, свои минусы в законодательстве тоже имеются. Так, аптекари должны ежегодно платить по $400.00 за лицензию на использование этилового спирта для приготовления лекарств. Может быть, именно поэтому лечение в Коннектикуте такое дорогое.

Округ Колумбия

В округе употребление алкоголя несовершеннолетними считается административным правонарушением, но не уголовным преступлением. Жителей округа, которым еще не исполнилось 21 года, больше не арестовывают на улице за распитие спиртных напитков. Впрочем, переквалификация произошла еще в 1997 году, а арестовывать перестали сравнительно недавно.

Канзас

Штат целиком "сухой". Мало того, генеральный прокурор Канзаса издал постановление, по которому продажа алкоголя на самолетах, пролетающих над территорией штата, должна быть запрещена. Аргументация была простой: "Канзас не только внизу, но и наверху". Надо сказать, что этот демарш немало повеселил юридические круги США.

Кентукки

Кентукки - родина одной из самых известных марок виски. "Бурбон" стали производить в 1789 году в Джорджтауне (округ Бурбон). Однако если вы в пределах штата пошлете другу в подарок бутылку спиртного, вас могут послать в тюрьму лет на пять. Даже если это бутылка бурбона.

Луизиана

Закон запрещает размещать спиртные напитки в барах и ресторанах так, чтобы их этикетки были видны с улицы.

Мэн

Уровень алкоголя в крови, при котором запрещено вождение, в этом штате в два раза ниже федеральной нормы - 0.04 против 0.08. Однако, практика показывает, что у проштрафившихся мэнских водителей он редко бывает ниже 0.18.

Мичиган

Несовершеннолетний житель штата (напомним, что американское "алкогольное" совершеннолетие - 21 год) не имеет права дарить спиртные напитки кому бы то ни было, в том числе совершеннолетним гражданам. Кроме того, запрещено уносить с собой домой из кафе, баров и ресторанов недопитые бутылки - предлагается осушать их на месте.

Миннесота

Прилюдное распитие спиртных напитков не считается преступлением, в отличие от многих других штатов.

Миссиссипи

Некогда самый строгий антиалкогольный штат, запретивший в 1907 году спиртное на всей территории, горячо поддержавший федеральный "сухой закон" начала ХХ века и соблюдавший его даже через 30 лет после снятия общенационального запрета. В настоящее время лишь половина округов штата "сухие", даже extra dry, если пользоваться терминологией виноделов. Запрещен даже транзитный провоз алкогольной продукции через территорию этих округов, причем не только в промышленных масштабах. Даже бутылка пива в вашей сумке делает вас преступником.

Миссури

Если вы - житель штата, вам нет 21 года и вы выносите мусор, в котором затесалась пустая банка из-под пива или винная бутылка - вас могут арестовать и обвинить в незаконном владении алкоголем.

Монтана

В штате всерьез обсуждался законопроект, по которому родители также подлежали наказанию за связанные с алкоголем преступления, совершенные членами их семьи. Верховный суд отклонил проект, отчетливо "попахивавший" советскими законами времен сталинских репрессий.

Небраска

В барах запрещено продавать пиво, если клиент одновременно не заказал суп.

Нью-Хэмпшир

Известно, что алкоголь - неотъемлемая часть многих блюд. Чтобы стать профессиональным поваром, необходимо уметь правильно применять алкоголь в приготовлении выпечки, соусов и т.д. Но студенты нью-хэмпширских кулинарных техникумов не могут приобрести столь необходимые знания и навыки - закон запрещает алкоголь на территории всех учебных учреждений штата. Попытка внести поправку, делающую исключение для будущих поваров, провалилась.

Нью-Джерси

У студентов Принстонского университета были конфискованы футболки с надписями на тему различных "алкогольных" игр. По сути это нарушение конституционного права на свободу слова, однако представители ректората пояснили, что подобные футболки не сочетаются с академическим статусом вуза.

Нью-Йорк

Штат в законодательном плане ничем не выделяется, зато здесь зарегистрирован рекорд полета в длину пробки от шампанского - 55 метров. Высота полета при этом составляла 1,2 метра над уровнем земли.

Огайо

В штате запрещено поить спиртным... рыбу. Наверное, пьяная рыба страшнее нетрезвых аляскинских лосей.

Пенсильвания

Весь алкоголь в штате облагается так называемым джеймстаунским налогом. Он был введен в 1936 году для восстановления города Джеймстауна, серьезно пострадавшего от мощного наводнения. Город быстро восстановили, а налог отменить забыли. В результате ежегодно налогоплательщики дополнительно выплачивают 160 миллионов долларов.

Северная Каролина

Тест "дыхните в трубочку" признан в штате достоверным, его результаты принимаются к рассмотрению, хотя, судя по многочисленным данным, делать этого не следует.

Северная Дакота

В барах запрещено подавать соленые крендельки к пиву. Видимо, сказался известный эпизод с Джорджем Бушем.

Техас

Закон, запрещающий делать стоя больше трех глотков пива подряд, известен, пожалуй, на весь мир. Из 254 округов штата 79 до сих пор остаются "сухими". Среди остальных есть и "полусухие", и откровенно "мокрые". Свои правила продажи и употребления алкоголя есть чуть ли не в каждом заведении, причем они могут оказаться диаметрально противоположными в двух барах, расположенных через дорогу. Интересно, что в округе с наибольшим количеством арестов за вождение в нетрезвом состоянии, продажа алкоголя запрещена.

Флорида

Прежде чем поставить на праздничный стол бутылку шампанского, придется свериться с законом - далеко не все размеры бутылок в штате разрешены. Последнее нововведение: если взрослый житель штата будет замечен в покупке спиртного для несовершеннолетнего, он может навсегда распрощаться с водительскими правами.
Аватара пользователя
Jedi
Хронический Астматик
 
Сообщения: 1852
Зарегистрирован: Вс сен 08, 2002 0:01
Откуда: Russia

Re: анек

Сообщение Muerto Пн июл 13, 2009 10:35

Jedi -14- -14- -14- -22-
Nadie hablara de nosotras cuando hayamos muerto.
www.muerto.ru
Аватара пользователя
Muerto
Растаман
 
Сообщения: 3597
Зарегистрирован: Пн окт 11, 2004 19:09
Откуда: Москва

Re: анек

Сообщение Padonak Ср июл 15, 2009 10:32

Наша планета "Тhе Мля"
Uncaught TypeError: Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Padonak
Философ-разговорник
 
Сообщения: 3872
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 3:23
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: анек

Сообщение marchello Ср июл 15, 2009 21:16

старинный боян!!! Гуртовщики Мыши
в детстве я хотел стать программистом, но потом меня укусил реставратор...
Аватара пользователя
marchello
Курильщик
 
Сообщения: 372
Зарегистрирован: Сб мар 03, 2007 19:04
Откуда: СПб

Re: анек

Сообщение Padonak Сб июл 18, 2009 22:20

Собрал ослик зверей в лесу и говорит:
- Звери, я так жить больше не могу, меня ежедневно трахает волк. Ловит и того.
Звери вызвали волка, мол, что ты так. Волк говорит:
- Парни, ну не могу, только просыпаюсь, все мысли об осле. А уж как встречу его - все, не могу сдержаться.
Звери понимают, что нехорошо это все, конечно, но волк, сука, здоровый.
- Ослик, - говорят звери, - волка тоже совсем без радостей оставлять нельзя, но давай договоримся: теперь он тебя будет трахать не ежедневно, а по понедельникам, средам, и пятницам.
В понедельник волк пришел к ослу, ну, осел потерпел, во вторник настроился на отдых. Но во вторник волк пришел снова, и говорит:
- Слушай, ну, давай сегодня в счет завтра.
- Давай, - вздохнул ослик, а сам сделал в тетрадке пометочку. Однако завтра все повторилось. И послезавтра тоже. Собираются звери через пару месяцев.
- Ну, что, - спрашивают, - Ослик, изменилась твоя жизнь?
- Да, - радостно кричит ослик, - да, изменилась! Ну, то есть, ебет-то он меня по-прежнему каждый день, но зато! Зато теперь я веду дневничок!
Uncaught TypeError: Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Padonak
Философ-разговорник
 
Сообщения: 3872
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 3:23
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: анек

Сообщение Padonak Сб июл 25, 2009 13:55

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...
Uncaught TypeError: Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Padonak
Философ-разговорник
 
Сообщения: 3872
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 3:23
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: анек

Сообщение Padonak Вс июл 26, 2009 0:23

Наташа назвала своего первого ребенка в честь отца - Физрук.
Uncaught TypeError: Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Padonak
Философ-разговорник
 
Сообщения: 3872
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 3:23
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: анек

Сообщение Padonak Вс июл 26, 2009 11:22

бойанчег:

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.
Разговор, конечно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как занятся любовью со мной, - он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалась на минутку и говорит:
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.
Uncaught TypeError: Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Padonak
Философ-разговорник
 
Сообщения: 3872
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 3:23
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: анек

Сообщение marchello Пн июл 27, 2009 17:58

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.
И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".
в детстве я хотел стать программистом, но потом меня укусил реставратор...
Аватара пользователя
marchello
Курильщик
 
Сообщения: 372
Зарегистрирован: Сб мар 03, 2007 19:04
Откуда: СПб

Re: анек

Сообщение Padonak Пн июл 27, 2009 21:26

I love you, baby! === я люблю вас, бабы!
Uncaught TypeError: Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Padonak
Философ-разговорник
 
Сообщения: 3872
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 3:23
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: анек

Сообщение Muerto Чт июл 30, 2009 12:53

В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.
Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-чаевич и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.
А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!
Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.
Вот собрал начальник менеджеров на совещание.
- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.
Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.
Иван-чаевич пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:
- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?
- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.
Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было!
Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.
А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего -
- Для этого баланса надо долго в уме считать.
Развернул он баланс от среднего -
- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.
Раскрыл он баланс от младшего -
- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!
Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:
- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур...
Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию.
Загрустил Иван-чаевич, чай не пьёт, в косынку не играет, яндекс ковыряет.
- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.
- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать.
А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были!
Иван-чаевич пришёл с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трёх томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.
Обрадовался младший менеджер, схватил всё в охапку и побежал на совещание. А там начальник уже работу других менеджеров принимает.
Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приёмную. Развернул концепцию среднего - и послал того ещё дальше. Раскрыл он брендбук младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.
На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда и до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьёт, в чате не сидит, галстук теребит.
- Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки задерживают?
- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.
- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду. Как услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в раскладушке едет".
Вот пришёл Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою секретаршу хоть бы на флешке принёс, небось все вокзалы исходил, пока нашёл...
Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажжёнными фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им и говорит:
- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.
Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron едет, менты по дороге навытяжку становятся, вертолёт сверху стрекочет. Выходит из автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках от Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.
Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать. Василиса Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила, взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой - стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция с Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на неё, тоже так попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш с грифом к.е.м.
В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на клавиатуре, да и в шредер её засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с корпоративной вечеринки, смотрит - а нет её фенечки, только шредер хрупает да дымится. Расстроилась она, села на факс и говорит:
- Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы ещё три дня, срок моего контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где - прикидывай вчерне, на далёком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.
Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась. Бросился Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя псевдографика.
Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шёл - а спустился опять на самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на табуретке старичок-вахтёр и вход загораживает.
- Стоять, - говорит. - Документ давай!
Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:
- Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса Пре-релизная была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он покажет.
Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтёру и пошёл по белу свету, куда gps пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в зад ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич мента и пошёл дальше переулками да скверами. Видит он - стоит палатка с шаурмой, а сзади неё сидит торговец и ингредиенты приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как говорит ему торговец человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич торговца и пошёл дальше эскалаторами да переходами. В давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган мобилку у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и говорит человеческим голосом:
- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошёл дальше лестницами и чердаками. Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под ним админ лежит, прозванивает все по очереди.
- Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. - Подержи плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.
Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошёл он до портового офиса, забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя поворачивается.
- Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.
Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает, ничего не замечает.
- Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку пытаешь или груз отправляешь?
Иван-чаевич ему отвечает:
- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и командировку подпиши!
Всё сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.
- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея Бессметного. Трудно будет её договор аннулировать, смета кощеева в процессоре amd, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскрёба.
Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскрёб на горизонте.
Долго ли, коротко ли шёл Иван-чаевич, а добрался до того небоскрёба, залез к нему на крышу и упёрся в колючую проволоку под напряжением, охрана от ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться.
Внезапно спускается вертолёт, из него тот помятый мент с офисной стоянки выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и не вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская, забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и завёлся джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз с небоскрёба.
Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из переулка выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию. Поскользулся юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на компьютерную свалку.
Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает нужную плату, а в ней процесор amd сияет.
Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и обнуляются счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной кащеевой смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно всё и рухнуло окончательно, а Кащей загремел в читинскую область.
Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса Пре-релизная выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!
Nadie hablara de nosotras cuando hayamos muerto.
www.muerto.ru
Аватара пользователя
Muerto
Растаман
 
Сообщения: 3597
Зарегистрирован: Пн окт 11, 2004 19:09
Откуда: Москва

Re: анек

Сообщение Jedi Сб авг 01, 2009 18:14

Это прямо таки эпопея какая-то
Аватара пользователя
Jedi
Хронический Астматик
 
Сообщения: 1852
Зарегистрирован: Вс сен 08, 2002 0:01
Откуда: Russia

Re: анек

Сообщение marchello Вс авг 02, 2009 22:24

ПРАВИЛА НАШЕГО ЗАПОВЕДНИКА

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.
Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.

Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут запинать вас ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, посетитель вы или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный тук-тук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда леснику их трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для подобных манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их есть не будут.
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится (на километр).
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибел.
Кстати, жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор, а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.
12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе нос-ки. Где они берут нитки? У посетителей свитера распускают.
13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают насмерть.
14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите, - это хамелеоны дурью страдают. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров и не промахиваются.
17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
18. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.

Приятного времяпровождения и райских наслаждений!
(с) фиг его знает - спёр в газетке...
в детстве я хотел стать программистом, но потом меня укусил реставратор...
Аватара пользователя
marchello
Курильщик
 
Сообщения: 372
Зарегистрирован: Сб мар 03, 2007 19:04
Откуда: СПб

Re: анек

Сообщение Muerto Пт авг 14, 2009 15:26

Пагубное пристрастие

Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы
поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в
нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь -
молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками
под глазами.

> Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой. Да, уже около двух лет.

> Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном
представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

> И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом
отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и
не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и
опустошенности в кармане...

> Тем не менее, Вы попробовали снова...

Хотелось понять, что люди в этом находят.

> Поняли?

Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

> Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...

Hу, типа, угу.

> Ваши друзья не пытались вас остановить?

Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые
друзья, тоже, типа, лицензионщики.

> А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?

Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за
этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

> А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?

Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь,
где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

> А сами Вы не пробовали лечиться?

Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

> У Вас бывают ломки?

Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это
и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...

> Hо Вы хотите бросить?

Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

> Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
> (Ассистенты с микрофонами обходят зал).

Тетка. Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у
них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на
IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно
ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика
была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы
могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает
лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У
них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой
техподдержки... (Герой краснеет.)

Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его...
Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому
софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware.
Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде
третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК...
(объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

> Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А
> теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной
проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе
многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности.
Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к
лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь
человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к
нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных
версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает
адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают
комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея
платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного
софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом
неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать
от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы
технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от
проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных
предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из
любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного
софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в
миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых
пользователей в это пагубное пристрастие.

> Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя
> еще не все потеряно. До встречи в онлайне.
Nadie hablara de nosotras cuando hayamos muerto.
www.muerto.ru
Аватара пользователя
Muerto
Растаман
 
Сообщения: 3597
Зарегистрирован: Пн окт 11, 2004 19:09
Откуда: Москва

Re: анек

Сообщение Padonak Чт авг 27, 2009 20:32

Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
Uncaught TypeError: Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Padonak
Философ-разговорник
 
Сообщения: 3872
Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 3:23
Откуда: Ростов-на-Дону

Пред.

Вернуться в Перекур

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 38

cron