анекдот

[Jedi]

мля, ёня услышал анекдот, прикольный очень. вот:


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за%бываю!

[Jedi]

Роддом. Отец сидит и ждет. Входит медсестра и говорит: -Поздравляю у вас
двойня!!! Опять выходит: - У вас тройня, вы просто молодец!!! Опять: -
Четверо - Пятеро! - Шестеро!! - Семеро!!! Тут отец не выдерживает,
заходит в акушерскую и видит: Носятся медсестры, на кресле, расставив
ноги лежит жена, везде кровища, вопли и визги, полно новорожденных
детей. Врач с взъерошенными волосами, закрывая пизду обеими руками,
орет: - Выключите свет, они на свет лезут!!!!

[Jedi]

Вечером, увидев отблиски света из туалета, жена выключает свет. В тот же
миг от туде слишен страшный крик.
- Петя это ты? Что стобой.
- Фу мля... Думал глаза по вылазили.

[Jedi]

Едут два мужика на машине скорость дикая, один другому:
- Останови срать хочу не могу...
- Не могу бензина мало потом не заведемся.
- Ну остонови щаз обосрусь!
- А ты жопу в окно высунь да посри.
- Не буду...
Стоят два бомжа на обочине. Одному гавно в лицо...
- Нихрена себе харкнул
- А ГУБЫ ТО А ГУБЫ ВИДЕЛ?!

[Padonak]

последний просто БОМБА

[-S-]

а мне про лысого понравился

[aka Time]

про лысого - 5 баллов

[ass]

встречаютца два клитора... один другому: слышишь? про нас говорят, что мы соленые типа.. другой в ответ: да ты не верь, это всё злые языки...


буратина выходит навстречу пьеро и говорит: пьеро! мальвина пропала!!! как пропала? она же вот..у тебя на руках!! а ты понюхай!!!

два мужика рыбачат. у одного все ништяк, одна за другой.. у второго хоть бы одна клюнула.. ну этот неудачливый спрашивает: ты на че рыбачиш?? тот: на таблетки от триппера!
тот подрываетца в аптеку, забегает и кричит: мне таблеток от трипака и ПООБОЛЬШЕ!!!!! аптекарша ехидно: че, поимал типо? тот: нет!! но знаю ОХУИТЕЛЬНОЕ МЕСТО!!!!!!

[Velkopopovecky Kozel]

Заходит парень в ресторан, за ним следом страус, у парня подмышкой мокрая кошка. Бармен на него косо так посмотрел, но думает, лишь бы деньги у того были:
- Што вам?
- Бокал пива и пожевать што-нибудь.
- Пожалста.
- Сколько с меня?
- Двести семьдесят два.
Парень не глядя свободной рукой достает из кармана деньги и кладет на стойку. Бармен пересчитал, ровно двести семьдесят два целковых.
На следующий день таже картина - страус, мокрая кошка подмышкой:
- Командир! Я тут с друзьями сегодня гулять буду, накрой стол на человек сэм-восэм.
В конце вечера - расчёт. Парень так же не глядя и не считая свободной рукой выкладывает на стол сумму по счёту, бармен пересчитал - копейка в копейку.
На третий день тот же парень, тот же страус, таже кошка.
- Налей коньячку харошева, кофейку!
- Пятьсот тридцать три.
- Пожалста! - не глядя деньги на стойку.
Сумма ессно ровно счёту. Бармен не утерпел и спрашивает:
- То шо ты кой-то псих, я сразу понял. Но КАК??? ты не считая достаёшь нужную сумму денег из кармана??
- А, не поверишь! Неделю назад золотую рыбку поймал. Ну, как водится три желания. Вот я и попросил: ДЛИННОГУЮ ЦЫПУ С МОКРОЙ КИСКОЙ И ДЕНЕГ ПОД РАСЧЁТ!

[Jedi]

2Velkopopovecky Kozel: хахаха

[Jedi]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

[ass]

пад стулам.. ыыыыыыыыыы

[Padonak]

Муж жене:
"Дорогая,я тебя хочу!"
Жена:
"У меня месячные!"
Муж:
"Давай в попку?"
Жена:
"У меня геморой!"
Муж:
Давай в ротик?"
Жена:
"У меня кариес!"
Муж:
"А в ухо?"
Жена:
"А это как???"
Муж:
"Нна сука!"

[Aqua$erg]

А-а-а-а!!!..

[ass]

это жизнь..

[Padonak]

2ass: тогда уж вернее всего сказать: это - быт

[Aqua$erg]

Ага, ежедневная, будничная, серая бытовуха

[Egorix]

2Padonak: бугага! Зачёт!!! Обожаю такие анекдоты :)))

[Jedi]

бублик бублик смеялись дети и не подозревали что колобок смертельно
ранен.

[Egorix]

1
Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл.
- А какие собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда на хрен!

2
Судят грузина за изнасилование.
Судья:
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
Грузин:
- Спасыба, харашо!

3
Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты, дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.


4
Cцена в кабинете директора крупной компании:
Директор:
- Полгода назад вы поступили работать в нашу фирму. Через месяц
вы уже были заместителем руководителя отдела. Еще через месяц вы стали
шефом отдела сбыта. Через три месяца после этого вы стали моим личным
заместителем. И что вы можете про это все сказать?
- Спасибо, ПАПА!


5
- Если бы не усы вы были бы похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов!
- А у нее есть.


6
Грузин говорит девушке;
-Прыхади вэчером ка мнэ.Дома нэ каво не будет.
Девушка пришла.
Дома никого не было.


7
Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?


8
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.


9
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько так касается плеча Ибрагима
и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"


10
Учитель истории договаривается с ученицами и говорит
-Если Вовочка произнесет еще одно нехорошее слово девочки вставайте
и уходите.
Следующий урок-идет разговор о разных постройках. Вовочка поднимает руку
и говорит
-А папа сказал что около школы строится публичный дом.Все девочки встают
, берут портфели и уходят из класса. А Вовочка им вслед посылает
-Вы куда потаскушки там только фундамент заложили.

[Hulio]

Отец - кавказец отправил сына в москву в универ учицца

проходт год, сын приезжает в гости, садяцца за стол:

отец- вах, сынок, кушай шашлык, вот сациви, кушай..
сын - не, пап, спасибо, я лучше шоколадку...
отец - вот, вина выпей, сам дэлал, чачу хочешь?
cын - не, пап, я лучше шампанского

сидят так, сыну надо во двор по малой нужде, он поднимецца и уходит

отец хватает ружъе и вслед за сыном

мать - вах, Гиви ты что ружъе схватил
- Увижу что пысаэт сыдя - застрэлю!

[Padonak]

2Hulio: блиа я плакаль

[Jedi]

Про то как не надо усложнять ситуацию

На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Бабуля попросила купить по дороге кулич. Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то зашла в супермаркет возле дома и купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.
На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять. Не ехать же с пустыми руками? И подруливает она в этот же самый супермаркет. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал. Набирает там всего-всякого и – к кассе. Кассир пробила все и спрашивает:
- А в пакетике у вас – что? – и руку так призывно протягивает.
- Кулич, – говорит Таня. И жмет пакетик к груди. – Но его пробивать не надо.
- Это почему? – спрашивает кассир.
- А я у вас его вчера купила. – говорит Таня.
- А чек? – спрашивает кассир.
- Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня.
- Ну, значит пробиваем, – утвердительно говорит кассир.
- Нет, – уже твердо говорит Таня.
- Как "Нет"? – говорит кассир. – Почему "Нет"?
- Потому что я за него уже вчера заплатила, – говорит спокойно Таня.
- А мне-то откуда об этом знать? – удивилась кассир.
- А вам-то зачем об этом знать? – вполне логично поинтересовалась Таня. Чем повергла кассира в состояние легкого ступора. Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня знает. А кассир – не знает. Праздник. Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная покупательница с пакетиком. И понеслось. Охранник руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я шестой" "Что у тебя, шестой? " "Покупатель отказывается товар оплачивать" "Воришка, что ли? " "Да нет вроде" "Денег, что ли, нет? " "Да вроде есть" "Ладно, жди!" Появляется начальник, которому по должности такие феньки и положено разруливать. Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему. Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно.
- Пройдемте.
Повели они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Она чуть-чуть помолчала, потом спрашивает:
- Обыскивать будете?
Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался. Таня одевается так, что вот если ее раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом.
- Зачем обыскивать?

- Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю.
- Но вы же товар оплачивать отказываетесь? – говорит через плечо начкар. – Оплатите, и поезжайте себе спокойно.
- Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны... Бабушка старенькая. Понимаете?
- Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? – начкар даже остановился от такой ясной и простой мысли. – Почему в камере не оставили?
- А зачем? – удивилась Таня. – Я же его ВЧЕРА купила! – как уж совсем малолетнему дебилу объяснила она.
- Это мы сейчас проверим.
Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю запись с камер на входе.
- Во сколько, говорите, вы вчера были?
- Часов в восемь...
Полчаса мотали запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах. Никто не матерился. Что ты! Профи. Нашли быстро. Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать – как выходит. С чем-то, "очень напоминающим кулич". Ура! Все облегченно вздохнули.
- Вот видите! Я же говорила! – радовалась Таня. - А вы меня три часа продержали!
- Ну что ж делать. Такая у нас работа.
Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул.
- Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич!
- В смысле? – напрягся начкар.
- Ну как! – волнуясь затараторил тот. – Вот я купил вчера кулич. Ночью его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: "Ой, это я вчера купил!" Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и обиженно:
- Я на ночь не жру!
А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в пепельницу и сказал:
- Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин?
Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа.
Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С пакетиком. Имеющим форму кулича. На этой же записи было видно, как охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей, скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону. Начкар сказал Тане "извините" и быстро вышел. Через минуту из-за двери донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но каждый раз сильно краснела.
В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством честно выполненного долга на лице. Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами начкара к подчиненным, вошла администратор. - Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? – и косясь на Таню, уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась – Что случилось-то? А? - Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники - не уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но слава Богу – выяснили. Техника! Ее, понимаешь, не обманешь! Таня в подтверждение радостно кивала головой. Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом заулыбалась. Потом хлопнула себя по ляжкам и заорала сквозь смех: - Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума сходит. Нету в продаже куличей. Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!

[Julia]

Мда...Вот уроды

[Padonak]

у нас в супермаркетах на ключах которые торчат в шкафчиках привязаны таблички с номерами ящиков т а к о г о размера что надо быть действительно не в себе чтобы не обратить внимание на них и стало быть не оставить свою фигню там при входе в торговый зал... на редкость тормозная дефка Таня эта гыгыгы или под димедролом была

[Muerto]

... или под димедролом была

Эх, видил бы ты, как я под кислой за бутылочкой пепси в магазин заходил!

[Jedi]

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо
Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона
долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

[Taras_90]

... или под димедролом была

Эх, видил бы ты, как я под кислой за бутылочкой пепси в магазин заходил!

А может розкажеш?

[Padonak]

да Муерто расскажи :-) я хоть и противник всякого рода алкоголизма и наркомании но поржать на сей счет всегда люблю :-)

[Muerto]

2Padonak: 2Taras_90: Это надо и рассказывать и показывать! С сурдперводом и в лицах! Одно могу сказать, что я включил саундтрек прирождённых убийц в наушниках. Если кто помнит - там есть момент, когда главного персонажа кусает змеюка и его начинает колбасить по всему мясокомбинату. Типа черти за машиной летят и всё такое. Так вот я этих чертей тоже увидел. Летят рядом, сволочи и в барабаны бьют. Вообще, короче, крышка наперекосяк съехала. Стою перед магазином и думаю - пустят ли меня туда с чертями или как. А когда зашёл меня совсем сплющило - там типа пол помыли и я такой стою и боюсь шаг ступить - всё так и сверкает, а я в нечищенных кросовках...
А уж заплатить за бутылку пепси я совсем не смог. Вывалил на кассу кучу бабок (тышь пятнадцать) и смотрю на продавщицу вопросительно - типа хватит или мне ещё домой за бабками сбегать...
В общем - караул!

[Aqua$erg]

И тебя не приняли???..

[Jedi]

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она
правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он
профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ.
А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет
в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет
на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка
наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к
себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца
и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на
народ всем
наплевать, а будущее в дерьме.

[Jedi]

В конце лета мать с тpyдом отоpвала головy от подyшки и слабым голосом позвала Пашечкy. Уж лет 10 пpошло тех поp, как yшел от нее мyж - Пашечкин отец - кpасавец, певyн, гyлена, бабник, любитель выпить и закyсить.

Мать слегла. Вpачи опpеделили полиомиелит, потеpю памяти, тахикаpдию с пеpемежающейся экстpасистолой, хpонический гастpит, чесоткy и энцелопатический синдpом.

- Сходи к бабyшке дочка, - пpошептала мать, - отнеси ей пиpожков, пyсть поpадyется, недолго yж ей осталось.

Мать хитpила. Она сама чyвствовала пpиближение pокового конца и хотела отослать дочь подальше.

Бабyшка ждила одна в глyхом лесy, где до yхода на пенсию по инвалидности pаботала yбоpщицей в театpе опеpы и балета.

Как-то заменяя внезапно yмеpшyю балеpинy, она yпала в оpкестpовyю ямy, сломала ноги, pyки, шею, позвоночник и выбила зyбы. С тех поp yже не вставала. Раз в год Пашечка носила ей пиpожки с начинкой из пpодyкции фиpмы "Гедеон Рихтеp". Бабyшка pадовалась, счастливо yлыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала желтой пяткой мелодию вальса "Амypские волны".

Вот и сейчас Пашечка собpала коpзинкy и, тяжело опиpаясь на костыли, вышла из дома.

Все называли ее Кpасной Пашечкой из-за нездоpового pyмянца, котоpый был y нее с детства. Она стpадал pахитом, эпилепсией, слyховыми галлюцинациями и аневpизмой аоpты и ходила поэтомy с тpyдом.

Hа лесной тpопинке встpетился ей Алексей Сеpгеевич Волк - лyчший в лесy хиpypг "золотые зyбы", pезавший безболезненно и мгновенно. У него было pазмягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минyты.

Еле пеpедвигая ноги, Волк подошел к yпавшей от изнеможения Кpасной Пашечке. Она слабо yлыбнyлась.

- К бабyшке? - тихо пpосил волк.

- К ней.

- Поздно,- сказал Волк и пpивалившись к беpезе "дал дyба".

Пашечка вздохнyла и отошла. Последнее, что она yвидела, был пpобежавший мимо хpомой заяц с явными пpизнаками язвы желyдка и циppоза печени. Она пpиказала емy долго жить.

[Aqua$erg]

Эх, Jedi, старо, но достойно... Только не надо про аорту, ок?

[marchello]

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благоОтечества.

Во время Великой Отечественной партизанские радисты так и делали. Так немцы щёлкали наши коды как семечки,а расшифровать закодированное слово "афтамат" или "сымалет"- фигушки

Зима- время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сбор мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно- серым цветом. Так меньше обсчитывать картинку. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейта, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

[marchello]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Padonak]

[Alkeeper]

[marchello]

Лучше два раза наступить на взрослые грабли чем один раз на детские...

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день
закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 25 страшных лет провел
надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

А мой дедушка на войне был Электриком! У него на каске две молнии были нарисованы!

[Padonak]

2marchello: про грабли классно